Retrato Falado

 

Sim, eu vi ele! Tenho certeza que eu vi.  É um cara de mais ou menos 1,70m, magro, mas aparenta boa saúde, semi-calvo, com alguma barba grisalha. Ele deve ter por volta de 42 anos. Ele estava de calça jeans e um tênis casual um pouco desconfortável mas que ele usa para passar a impressão de alguém mais sério, mais adulto, sabe como é, não pega bem mais nessa idade usar tênis esporte com calça jeans e camiseta. Conforto é coisa de moleque. 

Ele estava no apartamento que ele mora, bem pequeno, mas super organizado como se pelo menos ali as coisas fossem estar sob algum controle. Sim, ele arruma do jeito dele, sem porta-retratos, com alguns poucos enfeites. Praticamente não tem nada ali que ele não use. Se não usa algo ele descarta ou deixa em algum lugar bem escondido que não incomode a vista ou a rotina do dia a dia. É, ele tem toda uma rotina, acorda sempre no mesmo horário, faz exercícios de 2 a 3 vezes na semana, sempre leva marmita para o trabalho, o banho é por volta das 19hs.  Dormir é lá pelas 23hs, depois de falar com a namorada as 10 da noite. Segunda de noite faz as marmitas da semana, na terça é noite de mercado para comprar coisas para fazer salada e algumas frutas.

Não, ele não faz nada de diferente durante a semana de noite. Às vezes toca na missa, vai à pastoral de empreendedores na igreja e só. Ele gosta de assistir um filmes pelo menos uma vez por semana. De vez em quando dá pra ver que ele está angustiado, não consegue se concentrar, e quando vejo, além da TV ele também está com a tela do celular nas mãos ao mesmo tempo. É! Ele faz isso até na hora de comer: sempre come assistindo algo. Dá a impressão que ele se sente sozinho e pega o celular pra ver se alguém mandou alguma mensagem ou algum video. É tipo uma sensação de existir, sabe? De ser lembrado, se sentir importante para os outros.

Sonhos? Olha ele não fala sobre isso com muitas pessoas. Diz que já se iludiu demais com a vida e hoje vê que não tem tem muitos motivos pra ficar alimentando esperança. É triste isso? Não sei, pode ser só uma forma de defesa. É escolha dele, mesmo sabendo que assim sentirá menos alegrias na vida. Isso não quer dizer que ele não goste ou não aproveite as coisas boas, ele viaja, come coisas gostosas, visita lugares diferentes, gosta de estar com pessoas. Aproveita o momento quando tem que aproveitar e cumpre a missão quando a missão é dada. Mas acho que o maior sonho dele hoje seria ter uma vida parecida com a que ele já teve: morar numa lugar legal e ter uma família. Mesmo que a família seja somente ele e mais a esposa (e talvez um gato...).

Ele diz que a vida é boa mas que sempre terão pessoas em situação melhor e em situação pior que a dele. Não é porque ele não vibra de alegria com as coisas boas que ele deixe de sentir alegria ou gratidão nesses momentos. Ele só não se entrega demais àquilo porque sabe que pode ser tirado dele a qualquer momento e isso vai gerar um sofrimento. O tamanho deste sofrimento é ele quem vai escolher. 

Já se sentiu injustiçado pela vida. Isso fez dele um homem mais sério e às vezes até mau humorado. Diz que sempre buscou ser justo e fiel às pessoas com quem ele convive mas nem sempre foi retribuído. Mas apesar de tudo, hoje, acredita que a vida devolve pra as pessoas tudo aquilo que elas dão.

O caráter é inquestionável. Ele guarda segredos, não gosta de fofocas, é bastante honesto com as pessoas que convivem com ele e gosta de fazer perguntas profundas sobre a vida, aliás ele se ocupa demais com perguntas relacionadas ao sentido da vida, ao por quê das coisas e às histórias de vida das pessoas. Como se essas coisas fossem mais importantes do que viver a vida.

Outra coisas que é muito dele: a dificuldade em socializar com as pessoas. A bateria social dele está meio que viciada, então ele não consegue mais se manter por muito tempo no meio de grupos de pessoas. Precisa dar uma pausa de vez em quando, ir para um lugar mais silencioso e ficar sozinho por alguns instantes. 

Dá pra imaginar alguém assim?

Quando a vida te refaz

Todo mundo tem medo de perder o afeto das pessoas. Para alguns "pessoas" quer dizer todos em nossa volta, para outros, somente àquelas que realmente se importam com a gente e a gente com elas. Quando se perde o afeto o estar no mundo passa a ter menos sentido, significa que nossa existência a partir de agora é irrelevante.

Sem afeto nossos comportamentos não são validados, torna-se difícil saber se estamos no caminho correto da vida, se as decisões tomadas são boas, se nossos valores realmente tem valores, se nossas alegrias são verdadeiras, e se nossas preocupações são relevantes.

Dentro daquele pensamento de que existe um amigo para cada coisa, uma pessoa querida para cada assunto, perder para a vida essas pessoas faz com que esses assuntos, até então tão interessantes tornem-se irrelevantes. E daí se eu gosto desta música? E daí se este filme me fez pensar? E daí se esta paisagem é linda? Todo mundo sabe disto, milhares de pessoas contemplam esta mesma paisagem todos os dias. 

Lindo é o encontro das almas. Quando duas pessoas lidam tão bem uma com a outra e quase tudo que se pensa, se diz ou se vive tem importância acima do normal entre elas. As piadas são mais engraçadas, os sentimentos mais profundos, qualquer alegria é fantástica, e qualquer opinião, por mais banal que seja, pode ser dada sem medo de se perder o tão valioso afeto. 

Aí um dia a morte chega e leva alguém embora. Leva a risada que validava o quanto éramos agradável, o olhar que acolhia nossos pensamentos confusos, os conselhos que moldavam nossos comportamentos e nos fazia acreditar que nossas escolhas eram dignas de serem vividas.

Às vezes a morte chega em formato de traição, de deslealdade. É a morte do vínculo, do elo que havia entre as almas. Boa parte do que enxergamos em nós mesmos é destruída pelo comportamento da outra pessoa. Nessas horas sentimento da injustiça é maior que nossas convicções. Passamos a querer que afeto nenhum mais afete quem somos. Que nossos próprios pensamentos e sentimentos sejam os principais responsáveis por tudo o que fazemos e somos. Novos gurus surgem em nossas telas, em nossas prateleiras ou na nova rotina do dia a dia. Nos tornamos egoístas, menos empáticos, donos de nós mesmos, muitas vezes pouco importando se feriremos alguém com nosso novo jeito de ser.

A culpa faz com que queiramos destruir a pessoa inocente e fraca que se deixou ser ferida e que sofreu por não ter mais o afeto que estava ali. Daí, nosso lado racional fica tentando achar quais foram nossos pontos fracos, por quais frestas a dor da ruptura entrou nas nossas vidas e qual será a maneira de tapar estes buracos com algo mais forte do que ali havia antes para que não haja mais sofrimentos pelo mesmo motivo. 

E eis que surge a nossa "nova versão". Remendada, com cicatrizes, marcas de guerra, carapaças e algumas armas escondidas. Menos sensível as dores dos afetos que tanto machucam. Pronta para o próximo combate, que virá! 

Há beleza nesta nova versão? Depende dos olhos que a enxergam. É mais séria,  mais madura. Com menos cores ou brilhos. É do jeito que tem que ser.

O dia em que fiz a matrícula

Um novo homem está pra nascer! Queria ter esta empolgação toda mas ainda não é bem assim. Fiz hoje a tão adiada matrícula na academia e sabe o que isto vai mudar? Eu também não sei, mas espero ao menos ir duas ou três vezes por semana. Que se torne um hábito como a corrida que um dia veio na minha vida e ficou. 

Espero ter paciência em dias lotados e disposição para acordar bem cedo (para os meus padrões).

Nem entrei nessa nem tanto para alteração externa do corpo, mas ao menos espero algum fortalecimento das costas, braços e joelhos. 

Acho bonito ver como o exercício físico me mudou, não falo só da perda da barriga, mas de como a coisa evoluiu aos poucos: começou como uma caminhada para refletir sobre a vida num domingo a tarde, um dia virou uma corrida rápida para escapar da chuva que chegava. Daí a criatividade bateu, e na próxima caminhada, correr virou um pequeno desafio que logo depois, nos dias de trevas, passou ser meu principal antidepressivo. Hoje o meu correr faz conjunto com alguma preocupações sobre números nos exames de sangue, excesso de açúcar, corantes e conservantes artificiais. 

Que bom conseguir viajar e caminhar quilômetros e kilometros sem grande exaustão, subir lances de escada várias vezes e ainda assim ter fôlego de sobra. E ter uma saúde preciosíssima que me permite comer o que eu quiser e não precisar de absolutamente nenhum medicamento para regular nada.

A academia pode ser o começo da construção de um Du que eu não conheço, como pode também ser só mais uma onda passageira, um algo a mais que tentei e resolvi deixar pra lá pois aquilo não é para mim.  De qualquer forma essa é uma experiência que eu quero viver. Viver, aliás, também tem tido um novo significado de algum tempo para cá. Desfrutar das coisas que só quem tem um corpo bom pode fazer talvez seja o melhor jeito aproveitar a breve passagem da vida (claro sem se descuidar da alma e da mente). Por isto tudo vou lá montar meu treino amanhã as 6:30 da manhã. Eu ainda vou sorrir ao lembrar deste dia.