Os 5 pilares

Desde o dia do insight que me fez entender os 4 (ou 5) pilares do bem estar humano (cabeça, corpo, alma, coração e finanças), entendi que viver se resume a enfrentar o desafio de se manter firme ou ao menos equilibrado em cima deles. Entendi também que focar demais em um desses pontos e ignorar outros ou é fuga ou vacilo.

Cada um terá sua maneira de encarar esse desafio e o sentido de cada pilar é diferente para cada pessoa. 

Me questiono às vezes se dentro deste desafio diário eu estou sendo prudente comigo mesmo. Se não estou deixando de lado algo que deveria dar mais prioridade. Como lendo demais para a cabeça quando deveria fazer mais pelas finanças, ou ao invés de estar lendo se eu não deveria falar ou visitar alguém que agrade meu coração. Devo cuidar mais do meu corpo? Falar com mais pessoas? Me divertir mais, comprar roupas que eu quero ou economizar? Cadê a leitura bíblica? E o terço que eu não rezo? Saber de certas coisas também gera auto-cobrança

Gosto de observar gente, imaginar suas histórias, conflitos internos, suas felicidades e tristezas. Essa semana me vi observando o corpo das pessoas na rua e pensando o que eles são capazes de dizer sobre elas. Um corpo gordinho é necessariamente de alguém que não cuida da saúde ou que encontra na comida suprir alguma necessidade da cabeça? Ou será que as condições financeiras dela não permite comprar comidas mais saudáveis? Será só desinformação? Pode ser até mesmo que ela tenha outra visão sobre a vida e pouco se importe com cabeça, corpo, alma e coração....

Fiquei pensando também sobre o que será que meu corpo fala sobre mim? Pareço saudável? Aparento a idade que tenho? Passo a impressão de alguém fraco ou de alguém que está na luta do dia a dia? E esse meu emagrecimento após o divórcio, foi só alimentação e corrida mesmo? meu jeito meio corcunda de andar é do peso da vida ou só um mau hábito mesmo? Aliás, isso realmente importa? 

Acho que quando eu não sabia nada disso, viver era mais leve, mas por outro lado, as circunstâncias também eram. Ainda não tinha levado tantas rasteiras, eu confiava na vida! Não me passava pela cabeça a possibilidade de qualquer tipo crise ou ausência. Tudo o que eu tinha, eu teria até pelo menos o fim da vida adulta e início da terceira idade e isso era ótimo. As leis só surgem para colocar ordem naquilo que está virando bagunça e as minhas regras dos 5 pilares surgiram em meio ao maior caos que já aconteceu. 

Vai ver é isso, não existem leis feitas por crianças nem para crianças. Sou adulto e criei minhas próprias leis para organizar o caos interno. Criei, aprovei, me esforço para cumprir, infrinjo de vez em quando e ainda estabeleço as penas pela desobediência. Está aí o conceito de governar a própria vida.

Pós Europa 04/24

Conhecer Paris era um sonho antigo. Não pelo superestimado romantismo do lugar ou pelo "troféu" de se trazer uma foto da torre Eiffel, mas acho que pela magia de estar dentro de um cenário tão comum em filmes e noticiários de TV. Lembro exatamente do momento em qdo vi alguém postando algumas fotos no palácio de Versalhes e pensei: "eu quero ir pra lá".

Já nesta "fase da vida" me recordo do dia em que eu estava fazendo em minha cabeça uma lista de novos sonhos. Um deles foi: "quero entrar em um castelo medieval de verdade".

Pois é. Mais uma vez a vida me entregou o que eu pedi. Claro, não caiu nada do céu, foram muitos finais de semana segurando os gastos, muitas vontades de supermercado não feitas e noites sem a menor vontade de preparar comida para a marmita mas mesmo assim, preparando para economizar no dia seguinte. 

Uma frase que não é de hoje que eu falo mas que para mim é um dos ensinamentos de vida: "peça a Deus o que você quiser, e deixe o modo como as coisas irão acontecer à cargo dele". 

Não imaginava que seria em Abril deste ano, não imaginava que conheceria alguém acima da média do Tinder, não imaginava que eu fosse namorar, não imaginava que iríamos a Europa e muito menos que seria fantástico como foi. 

Não sei se existe a tal "questão de merecimento", ou se a vida é um eterno "cada um colhe o que planta" (o que outra pessoa plantou). Mas tento, de verdade, fazer valer por merecer todas essas coisas e peço a cada dia que a sabedoria divina faça de mim "um homem bom". 

Parece que os últimos anos me deram mais consciência da finitude da vida e do quanto aproveitar as belezas e alegrias dela é urgente (sem descuidar do futuro). Cada pessoa viajando em cadeira de rodas me lembra que um dia eu posso estar ali e que não seria tão legal viajar assim. Cada pessoa pessoa com restrição alimentar ou problemas de saúde me dá um chacoalhão para que eu não deixe de cuidar do meu corpo. Também tenho dó quando vejo alguém que não se importa com a alimentação ou com exercícios. 

Quantos túmulos de reis e rainhas eu visitei, e vi sendo pisados por centenas de pessoas todos os dias.  Quantos palácio e bens deixados para trás. Será que eles fizeram por merecer tudo aquilo. Será que eles foram bons homens e boas mulheres? 

A vida é hoje, amanhã e depois desta vida. Viver inclui trabalhar hoje para colher os frutos amanhã; se a colheita for depois de amanhã os melhores frutos não estarão mais ali ou simplesmente já estarão comidos. Que eu tenha sempre a sabedoria do tempo de cada colheita.  

Se não posso controlar, quero pelo menos saber o que acontecerá

Parece que de uns tempos para cá eu finalmente entendi e me adaptei a realidade de que a gente simplesmente não controla nada na vida. Por eu ser somente um e o mundo ser repleto de outras pessoas, a minha história acaba sendo influenciada em sua maior parte pelas decisões de outros seres humanos e, aquilo que eu chamo de minha vida toma rumos que se quer dependem de mim. 

Dependo de pessoas para ter uma vida bem sucedida no trabalho, uma boa vida amorosa, uma boa vida espiritual, familiar, de estudos, de amigos, dependo dos outros para definir o tempo que eu levo para chegar de um lugar ao outro, para que vá gostar ou não gostar da viagem que eu farei, para que meu dinheiro seja valorizado ou desvalorizado para que a cebola que eu uso no arroz esteja bonita ou feia, dependo até que as pessoas não morram para que eu não me entristeça com a saudades dela... Por fim... entendi que é impossível afirmar que eu mando completamente em alguma coisa dessa bagaça. E não se trata de pessimismo pensar assim, acho que o pessimismo é quando a gente entra no mar e se entrega totalmente à correnteza por não acreditar que fazer alguma força nadando nos levará há algum ponto que dê pé . 

Depois de entender essa dependência humana, acredito ser necessária adaptação ao mundo como ele é. Se ele inundar, terei que saber nadar, se ele secar, terei que ter meu cantil de água, se ele desabar terei que saber onde me abrigar. Sei que nem tudo é ruim, também gosto de dançar quando a música toca e de surfar quando a onda é boa, só que eu queria saber do momento de cada coisa, quanto tempo dura esta música? Vale a pena eu me levantar pra ir dançar? Esta onda que está se formando, realmente vale ir até ela ou vai sumir logo? Quero saber a previsão do tempo, não quero controlar o clima! Só quero saber por quanto tempo vai fazer frio! Quanto frio vai fazer?!

Não me entregarei às dificuldades nem às coisas boas! Sei que assim não aproveito como deveria, mas é como eu sei viver hoje. Um pé lá e outro cá, do jeito possível para o Du de 2024 que ainda não aprendeu a viver por completo o tal do dia de cada vez.