Sobre vivendo

 

Sempre percebi que qualquer tipo de convivência em grupo necessita de regras e penso que as regras são necessárias para que as pessoas não coloquem para fora seus instintos animais (dominar uns aos outros, bater, gritar, etc...) e leve aquele grupo ao declínio. Olhando para trás vejo que a necessidade de regras existe dentro da nossa casa também quando dividimos o mesmo teto com outras pessoas.

Quando comecei a morar sozinho, a primeira impressão que tive foi que ali eu teria liberdade total, sem regras de convivência, faria o que eu quisesse, na hora que eu quisesse, com quem eu quisesse. Só que alguma coisa interna me levou a querer criar normas de convivência comigo mesmo. 

Comecei a buscar regras para a vivência solitária. Num mundo cheio de possibilidades, a liberdade total chega a ser perigosa. Quem seria eu sem limitar minhas vontades? Dá pra imaginar uma vida sem limites próprios no que diz respeito a comida, gastanças, sexo, organização da casa, hora de dormir, cuidados com a saúde?

Cada vez que vejo alguém com algum vício lamento pela pessoa não conseguir colocar um freio nas suas vontades. O senhorzinho que bebe pinga no bar aqui perto de casa todas as manhãs, os fumantes do meu convívio, os obesos... gente de cabeça fraca, eu julgo. Mas e eu hein? E minhas fraquezas? Minhas quedas? Onde de fato eu desconto minhas frustrações? Eu sei a reposta!

Num mundo que juntou o capitalismo que cria o problema para depois vender a solução através de fontes de prazeres imediatos (todos com consequências geralmente não mencionadas) eu me pergunto: Tudo na vida precisa mesmo ter limite? Mas impor limites não é ir contra a própria natureza e por isto certos sofrimentos? A troco de que será que Deus criou nossa cabeça vulnerável aos prazeres ilícitos, imorais ou que engordam? Não acredito que seja para me tentar e depois arrumar um meio de lançar aos infernos por eu não ter conseguido resistir à tentação. 

Escolher uma ideologia de vida é selecionar a quais limites quero impor a mim mesmo. Me pergunto quando vou fazer a escolha: quais prazeres fáceis estou dispostos a renunciar no decorrer da vida à fim de alcançar uma recompensa por isto? Qual instinto estou disposto a reprimir para encontrar a grande recompensa da vida chamada paz interior? Onde fica o limite entre o viver bem e acumular memórias que só à entrega aos prazeres carnais podem nos dar? São coisas distintas eu sei, mas capazes de se combinarem e não necessariamente formarem situações ruins.

"Pense menos e viva mais, Dú", é o que me dizem. Viver de que jeito assim?

O marinheiro

Havia um barco que navegava livremente pelo mar azul e ensolarado. Um dia, lá atrás, veio uma grande tempestade que o empurrou para as pedras. Foi difícil, mas ele conseguiu sair de lá, mesmo com uma pequena rachadura no casco, que deixava entrar um pouco de água, o capitão resolveu seguir viagem. 

O que ele não sabia, não sabia mesmo, é que a água que entrava por esta rachadura faria cada vez mais peso no barco, até que um dia ele afundou, quase que por inteiro. 

O pobre capitão, pediu ajuda para seus colegas de mar, procurou engenheiros, especialista em cascos de navios e até uma nova tripulação. Houve quem emprestasse outros barcos para o velho lobo do mar, ele tentou, foi até interessante por alguns momentos; visitou outras terras, conheceu outros povos, em barcos mais rápidos que o dele, porém ele sabia que não era seu barco. Todos se empenharam em auxiliá-lo, cada um dizendo o que poderia ser melhor para que sua antiga barcaça voltasse a navegar de vento em popa.

No quintal de sua casa o capitão desmontava o barco, secava as partes úmidas, arrancava as madeiras apodrecidas e colocava madeiras mais reforçadas no lugar daquelas que se partiram durante a tempestade. Mais do que isto, o homem ainda estava determinado a reforçar todo o casco do navio. Ele leu, estudou, conversou com alguns engenheiros, foi atrás de conhecer tudo sobre barcos, mares e tempestades. Seguiu quase todos os conselhos dos capitães dos grandes navios. Por mais que já fosse experiente reconheceu que o mar é muito grande. Também começou a notar a quantidade de barcos frágeis e como algumas construções dos barcos de outros marinheiros, amigos seus, são ruins. Por isso jurou para si mesmo que iria reforçar o seu para que nenhum mau tempo abalasse mais aquilo que para ele é o mais importante. 

Seu amor pelos mares não foi mais o mesmo, uma espécie de medo o impede de abrir todas as velas, de navegar em velocidade máxima. Ele continua navegando, visitando terras desconhecidas, algumas muito distantes, mas a cautela ainda é grande. O espírito aventureiro, de quem sabia exatamente o que estava fazendo e confiava, afundou-se no grande acidente. Hoje, em cada navegação, um olho está no mar, o outro na bússola. Seu mapa de navegação está sempre ao lado do manche, e sua atenção atenta às previsões de mau tempo e marés baixas. Nos dias em que surgem as dúvida ele simplesmente não navega, prefere ficar em terra firme. 

"Mar calmo não faz bom capitão", ele sabe disso, sabe também que aquela tempestade que tentou afundar seu navio não existe mais, passou, nunca mais acontecerá outra igual, que vai ter que encarar novas tempestades, talvez mais fortes, e que além das tempestades estão novos oceanos, mais belos do que aqueles que ele já conheceu. 

Capitão, muita gente torce por você, porque sabem do teu potencial, sabem que você nasceu para conduzir navios e não barcos pequenos. Tenho certeza que você logo vai perceber isso e sua vida nunca mais será a mesma.  

Escrito em 24/04/2024

Essência?

Dizem que na embriaguez a pessoa se mostra como ela é. Alguns violentos, alguns calmos, outros com comportamentos estranho. E o Du? Quem é com álcool?

O Du dança, o Du pensa, o Du tem a música como parceira de solidão. Canta refrões de músicas novas, concorda com o cantor. Nessas horas ele dança, ele toca a bateria da música ou complementa na mesa a percussão que falta na nela. O Dú fica hipnotizado com a equalização que ele fez no som da sala.

A solidão permanece, mas dói menos. Quando deita no sofá ou na cama, eles puxam ele ali e não querem deixá-lo se levantar. Finalmente o corpo tenso o dia inteiro conseguiu relaxar. Finalmente a cabeça se acalmou, ligou o foda-se para as metas pessoais não alcançadas, para a dieta, para a preocupação com o corpo. Nessas horas, que se dane o joelho, o trabalho, o passado, o futuro... O álcool tirou esse monte de "e se"s e "por quê"s. 

Enfim o Du vive o momento,  encara o hoje de frente e enxerga que é só o que tem. A vida é assim naquele momento, naquele agora. É assim que deveria ser sempre. 

Se acalme ó minh'alma. Vive cada dia e nada mais. Faz o teu melhor hoje e está ótimo, não vai faltar nada. Ouça uma boa música e seja feliz, pelo menos por um instante, pelo menos enquanto o efeito do álcool durar. 

Sinal azul

E quando a gente pede sinais, e a vida manda e a gente não sabe o que fazer com eles?

Certamente é teimosia minha, não quero respostas que vão contra a minha vontade. Não quero sinais me contrariando ou que me peça para encarar mais mudanças significativas na vida. 

Quero que um dia, (pode demorar bastante), na vida eterna, que as coisas demorem muito para mudar. Quero o tédio, o marasmo, previsibilidade, sem angústia, sem esperas ou cobranças. Não dá pra viver emoções variadas dentro da rotina? Precisa mesmo jogar no chão e depois mandar levantar?

Deve ser falta de um feriado, falta de desacelerar a vida. Estou meio de saco cheio. Quero o silêncio, o barulho do mato. Quero um relógio que me mostre as hora e não que me cobre responsabilidades ou justificativas sobre o que eu fiz com o tempo.

Onde faço um BO reclamando das coisas que a vida me roubou? Cadê as pessoas responsáveis por este absurdo? Onde é que eu pego de volta essas coisas? Quero reaver tudo isso, quero reviver. 

Ser melancólico é assim. Ser nostálgico é multiplicar a melancolia por 10.

Igual um condenado

Não pare! Produza! Cresça! Ouse! Inove! Faça o que a maioria não faz!

Trabalhar em 2025 parece cansar mais do que em outras épocas. A cultura da performance invadiu até nosso inconsciente. Entendo que nos dias de hoje a inovação constante do mercado atropela o simples mortal que quer empreender e ter uma vida comum, e que buscar a atualização é questão de sobrevivência, mas vamos falar a verdade: cansa!

Eu com minha necessidade de estar no controle e minha certa aversão a mudanças só queria ter um pouco de rotina. Poder fazer por um tempo as mesmas coisas e ter resultados garantidos que me deixasse quietinho na minha rotina, nos meus planos e nos meu sonhos. É pedir demais? Mas todos os dias alguém vai e mexe naquilo que já está funcionando e parece que nada vem para facilitar! É sempre um novo procedimento que se não for feito trará algum de aumento de despesas.

Onde fica aquele botão vermelho da emergência? Aquele que para toda a máquina de repente. Nem que seja uma pausa para respirar, para combinarmos todos deixar as coisas como estão. Seria bom para todos!

Talvez remédio para esta sensação seja um pouco de convívio social de verdade. Tirar a máscara do "gerador de riquezas" e poder ser e estar com alguém que não se importa com os resultados que a empresa está gerando. Mas onde está este alguém? É um amigo? Alguém da família? Será que daqui pra frente só existirão encontros aos sábados mesmo? 

A modernidade parece ter condenado esta geração a carregar o peso da performance 5 ou 6 dias da semana e ter só 1 dia (quando tem) para se reestabelecer. Se não fosse a solidão, pode ser que este peso fosse mais leve.

Uma estranha paz

    

Está estranho, mas está tudo bem. 

Estou com medo, mas confiante.

Gasto mais do que antes mas sei que não vai faltar

Sei que logo tudo vai mudar de novo mas acho que não vou sofrer tanto quanto das últimas vezes.

A sensação de estar mais perto dos 60 do que dos 20 é esquisita. Eu lembro dos 20, não faz tanto tempo assim. 

Meu corpo está mais forte do que antes, e mais velho.

O supermercado de repente virou lugar de muitas comidas perigosas para as pessoas.

Na política e na economia é cada vez mais inconformável o que fazem, impossível ver um bom futuro para a sociedade como um todo.

Os amigos sei que estão por perto, mas cada um segue seu rumo isoladamente. Ninguém se liga, ninguém manda mensagem e todos vivem um sentimento de solidão.

Na igreja não tem mais fervor. Discursos básicos e novas músicas sem conteúdo parecem não tocar mais como antes.

As telas estão em todos os cômodos da casa e servem para tirar todos da angustiante vida real ao mesmo tempo que incentivam comprar coisas para amenizar a dor da existência.

Viver parece não ter mais nada a ver com o que era antes. Mesmo assim sei que está tudo bem, sei que está tudo em paz.

3 anos

Há exatos 3 anos atrás a vida me bateu. Bateu forte mesmo, na cara, na alma. Uma conversa difícil me mostrou, de repente, que eu, a vida e nem as pessoas eram o que, quem ou como eu achava que eram. 

Neste dia eu descobri que não existe porto seguro, se não Deus. Não existe lealdade eterna, se não com Deus. E que bens conquistados, estabilidade, rotinas, tudo isso pode E VAI mudar.

Daquele 28 de agosto pra cá minha vida se refez, quase que por completa: novas rotinas, novo jeito de trabalhar, novas pessoas no trabalho, nova pessoa na vida íntima, nova madrasta, novo carro, novo apartamento, um novo corpo, um novo jeito de se alimentar, uma nova visão de mundo e sobre o que significa viver. Só a fé continuou a mesma.

Por um tempo predominou o vazio. Olhei para o horizonte e não vi nada, era um grande quadrado preto, não existia futuro nem planos. Minha identidade foi tirada, eu não sabia mais quem eu era, não era mais o filho querido, o companheiro exemplar, não era mais o músico nem o catequista na igreja, não era mais o dono de empresa bem sucedida. Não tinha mais um lugar pra chamar de minha casa, não tinha mais minha família. Foi uma luta, foi um luto, foi uma grande merda.

Hoje olhando para trás não tento achar justificativas. Simplesmente aconteceu. Falhas minhas, falhas da outra parte. Dores para ambas as partes. Tudo poderia ter sido evitado, e se fosse, eu ainda seria aquele cara que eu era.

Agradeço a Deus, de verdade, todos os dias pelo meu passado. Por tudo que eu já vivi, todas as dificuldades que enfrentei e que me trouxeram até aqui. Vivi anos maravilhosos, isto é inegável! Mas hoje.... 

Hoje eu amo minha vida! Amo os programas diferentes dos finais de semanas. Desenvolvi uma certa paixão por vinho e cerveja. Minha alimentação tem mais sabores, mais nutrientes e muito menos açúcar e produtos químicos.  Consigo enxergar um monte de coisas ruins que eu fazia com minha cabeça e com meu corpo que apesar de mais velho hoje, está muito mais em forma do que antes. E tenho a minha rotina, que não depende de ninguém.

Passar por tudo o que passei me deu a capacidade de planejar um futuro só meu, que sabe que pode ou não ter determinadas pessoas ao meu lado, que pode ou não ter determinados bens materiais, que pode ou não ter saúde. No fim das contas é como se tudo o que me aconteceu servisse para me dizer que a vida não deve ser dividida com ninguém,  ou com nada, mas sim somada e sempre ciente de que tudo pode ser tirado a qualquer momento, porque no final das contas lá no último instante, no último suspiro não importa o que fiz ou o que conquistei, seremos inevitavelmente somente EU e DEUS. 

Retrato Falado

 

Sim, eu vi ele! Tenho certeza que eu vi.  É um cara de mais ou menos 1,70m, magro, mas aparenta boa saúde, semi-calvo, com alguma barba grisalha. Ele deve ter por volta de 42 anos. Ele estava de calça jeans e um tênis casual um pouco desconfortável mas que ele usa para passar a impressão de alguém mais sério, mais adulto, sabe como é, não pega bem mais nessa idade usar tênis esporte com calça jeans e camiseta. Conforto é coisa de moleque. 

Ele estava no apartamento que ele mora, bem pequeno, mas super organizado como se pelo menos ali as coisas fossem estar sob algum controle. Sim, ele arruma do jeito dele, sem porta-retratos, com alguns poucos enfeites. Praticamente não tem nada ali que ele não use. Se não usa algo ele descarta ou deixa em algum lugar bem escondido que não incomode a vista ou a rotina do dia a dia. É, ele tem toda uma rotina, acorda sempre no mesmo horário, faz exercícios de 2 a 3 vezes na semana, sempre leva marmita para o trabalho, o banho é por volta das 19hs.  Dormir é lá pelas 23hs, depois de falar com a namorada as 10 da noite. Segunda de noite faz as marmitas da semana, na terça é noite de mercado para comprar coisas para fazer salada e algumas frutas.

Não, ele não faz nada de diferente durante a semana de noite. Às vezes toca na missa, vai à pastoral de empreendedores na igreja e só. Ele gosta de assistir um filmes pelo menos uma vez por semana. De vez em quando dá pra ver que ele está angustiado, não consegue se concentrar, e quando vejo, além da TV ele também está com a tela do celular nas mãos ao mesmo tempo. É! Ele faz isso até na hora de comer: sempre come assistindo algo. Dá a impressão que ele se sente sozinho e pega o celular pra ver se alguém mandou alguma mensagem ou algum video. É tipo uma sensação de existir, sabe? De ser lembrado, se sentir importante para os outros.

Sonhos? Olha ele não fala sobre isso com muitas pessoas. Diz que já se iludiu demais com a vida e hoje vê que não tem tem muitos motivos pra ficar alimentando esperança. É triste isso? Não sei, pode ser só uma forma de defesa. É escolha dele, mesmo sabendo que assim sentirá menos alegrias na vida. Isso não quer dizer que ele não goste ou não aproveite as coisas boas, ele viaja, come coisas gostosas, visita lugares diferentes, gosta de estar com pessoas. Aproveita o momento quando tem que aproveitar e cumpre a missão quando a missão é dada. Mas acho que o maior sonho dele hoje seria ter uma vida parecida com a que ele já teve: morar numa lugar legal e ter uma família. Mesmo que a família seja somente ele e mais a esposa (e talvez um gato...).

Ele diz que a vida é boa mas que sempre terão pessoas em situação melhor e em situação pior que a dele. Não é porque ele não vibra de alegria com as coisas boas que ele deixe de sentir alegria ou gratidão nesses momentos. Ele só não se entrega demais àquilo porque sabe que pode ser tirado dele a qualquer momento e isso vai gerar um sofrimento. O tamanho deste sofrimento é ele quem vai escolher. 

Já se sentiu injustiçado pela vida. Isso fez dele um homem mais sério e às vezes até mau humorado. Diz que sempre buscou ser justo e fiel às pessoas com quem ele convive mas nem sempre foi retribuído. Mas apesar de tudo, hoje, acredita que a vida devolve pra as pessoas tudo aquilo que elas dão.

O caráter é inquestionável. Ele guarda segredos, não gosta de fofocas, é bastante honesto com as pessoas que convivem com ele e gosta de fazer perguntas profundas sobre a vida, aliás ele se ocupa demais com perguntas relacionadas ao sentido da vida, ao por quê das coisas e às histórias de vida das pessoas. Como se essas coisas fossem mais importantes do que viver a vida.

Outra coisas que é muito dele: a dificuldade em socializar com as pessoas. A bateria social dele está meio que viciada, então ele não consegue mais se manter por muito tempo no meio de grupos de pessoas. Precisa dar uma pausa de vez em quando, ir para um lugar mais silencioso e ficar sozinho por alguns instantes. 

Dá pra imaginar alguém assim?

Quando a vida te refaz

Todo mundo tem medo de perder o afeto das pessoas. Para alguns "pessoas" quer dizer todos em nossa volta, para outros, somente àquelas que realmente se importam com a gente e a gente com elas. Quando se perde o afeto o estar no mundo passa a ter menos sentido, significa que nossa existência a partir de agora é irrelevante.

Sem afeto nossos comportamentos não são validados, torna-se difícil saber se estamos no caminho correto da vida, se as decisões tomadas são boas, se nossos valores realmente tem valores, se nossas alegrias são verdadeiras, e se nossas preocupações são relevantes.

Dentro daquele pensamento de que existe um amigo para cada coisa, uma pessoa querida para cada assunto, perder para a vida essas pessoas faz com que esses assuntos, até então tão interessantes tornem-se irrelevantes. E daí se eu gosto desta música? E daí se este filme me fez pensar? E daí se esta paisagem é linda? Todo mundo sabe disto, milhares de pessoas contemplam esta mesma paisagem todos os dias. 

Lindo é o encontro das almas. Quando duas pessoas lidam tão bem uma com a outra e quase tudo que se pensa, se diz ou se vive tem importância acima do normal entre elas. As piadas são mais engraçadas, os sentimentos mais profundos, qualquer alegria é fantástica, e qualquer opinião, por mais banal que seja, pode ser dada sem medo de se perder o tão valioso afeto. 

Aí um dia a morte chega e leva alguém embora. Leva a risada que validava o quanto éramos agradável, o olhar que acolhia nossos pensamentos confusos, os conselhos que moldavam nossos comportamentos e nos fazia acreditar que nossas escolhas eram dignas de serem vividas.

Às vezes a morte chega em formato de traição, de deslealdade. É a morte do vínculo, do elo que havia entre as almas. Boa parte do que enxergamos em nós mesmos é destruída pelo comportamento da outra pessoa. Nessas horas sentimento da injustiça é maior que nossas convicções. Passamos a querer que afeto nenhum mais afete quem somos. Que nossos próprios pensamentos e sentimentos sejam os principais responsáveis por tudo o que fazemos e somos. Novos gurus surgem em nossas telas, em nossas prateleiras ou na nova rotina do dia a dia. Nos tornamos egoístas, menos empáticos, donos de nós mesmos, muitas vezes pouco importando se feriremos alguém com nosso novo jeito de ser.

A culpa faz com que queiramos destruir a pessoa inocente e fraca que se deixou ser ferida e que sofreu por não ter mais o afeto que estava ali. Daí, nosso lado racional fica tentando achar quais foram nossos pontos fracos, por quais frestas a dor da ruptura entrou nas nossas vidas e qual será a maneira de tapar estes buracos com algo mais forte do que ali havia antes para que não haja mais sofrimentos pelo mesmo motivo. 

E eis que surge a nossa "nova versão". Remendada, com cicatrizes, marcas de guerra, carapaças e algumas armas escondidas. Menos sensível as dores dos afetos que tanto machucam. Pronta para o próximo combate, que virá! 

Há beleza nesta nova versão? Depende dos olhos que a enxergam. É mais séria,  mais madura. Com menos cores ou brilhos. É do jeito que tem que ser.

O dia em que fiz a matrícula

Um novo homem está pra nascer! Queria ter esta empolgação toda mas ainda não é bem assim. Fiz hoje a tão adiada matrícula na academia e sabe o que isto vai mudar? Eu também não sei, mas espero ao menos ir duas ou três vezes por semana. Que se torne um hábito como a corrida que um dia veio na minha vida e ficou. 

Espero ter paciência em dias lotados e disposição para acordar bem cedo (para os meus padrões).

Nem entrei nessa nem tanto para alteração externa do corpo, mas ao menos espero algum fortalecimento das costas, braços e joelhos. 

Acho bonito ver como o exercício físico me mudou, não falo só da perda da barriga, mas de como a coisa evoluiu aos poucos: começou como uma caminhada para refletir sobre a vida num domingo a tarde, um dia virou uma corrida rápida para escapar da chuva que chegava. Daí a criatividade bateu, e na próxima caminhada, correr virou um pequeno desafio que logo depois, nos dias de trevas, passou ser meu principal antidepressivo. Hoje o meu correr faz conjunto com alguma preocupações sobre números nos exames de sangue, excesso de açúcar, corantes e conservantes artificiais. 

Que bom conseguir viajar e caminhar quilômetros e kilometros sem grande exaustão, subir lances de escada várias vezes e ainda assim ter fôlego de sobra. E ter uma saúde preciosíssima que me permite comer o que eu quiser e não precisar de absolutamente nenhum medicamento para regular nada.

A academia pode ser o começo da construção de um Du que eu não conheço, como pode também ser só mais uma onda passageira, um algo a mais que tentei e resolvi deixar pra lá pois aquilo não é para mim.  De qualquer forma essa é uma experiência que eu quero viver. Viver, aliás, também tem tido um novo significado de algum tempo para cá. Desfrutar das coisas que só quem tem um corpo bom pode fazer talvez seja o melhor jeito aproveitar a breve passagem da vida (claro sem se descuidar da alma e da mente). Por isto tudo vou lá montar meu treino amanhã as 6:30 da manhã. Eu ainda vou sorrir ao lembrar deste dia.   

 

Tem dias que a gente bate a cabeça e tem dias em que nossos pensamentos é quem nos bate. 

Hoje, enquanto estava arrumando a janta, coloquei alguma música pra tocar, e em pouco tempo começou a tocar umas das minhas músicas favoritas, ela se chama "who knew". Esta canção foi feita para um amigo falecido, o refrão diz "se alguém me dissesse que em três anos você estaria bem longe, eu levantaria e quebraria a cara dele, porque ele estaria completamente errado", Logo depois a música diz: "queria poder te encontrar, você me visita em meu sonhos, quem diria, meu querido amigo".

Fiquei pensando: como será que era amizade deste amigo com a Pink?

Enquanto isso me deparo com a cena da foto. Daí a saudade bateu, e bateu forte. Quem diria né? Chegaria o dia em que o contrabaixo do meu primo, meu querido amigo, viria passar uns dias na minha casa enquanto ele estaria bem longe. E se me dissessem isso há 3 anos atrás eu também quebraria a cara da pessoa que disse :-)

Esses dias o reencontrei num sonho, foi rápido, foi lindo, porque é exatamente assim que eu imagino o céu: um grande almoço de família. Era um salão grande, chão de cimento e várias mesas de madeira com umas 4 ou 6 cadeiras em cada uma, e neste salão estava toda minha família, todo mundo! Os vivos e o que já se foram, minha mãe, minhas avós, meus avôs todos os meus tios e tias avós. Quando entrei naquele lugar fiquei olhando em volta, identificando cada núcleo familiar, quanta gente que eu não via há tanto tempo! Daí logo ele veio me receber: 

- Ô primo! 

Apertou minha mão e depois me deu um abraço, do jeito que a gente costumava se cumprimentar. Daí eu perguntei pra ele se ele tinha vindo pra ficar ou se estava de passagem. E ele me respondeu: "Funciona assim: 3 vezes por semana, só 3 minutos em cada vez". 

A gente conversou mais alguma coisa que eu não lembro e logo ele disse que precisava ir. Eu acordei assim que ele disse isso. 

Não durou nem 3 minutos, mas foi bom. Não tenho a menor preocupação em descobrir a mensagem mísitca desta fala porque sei que pode ser coisa 100% da minha cabeça. Mas quando me perguntam o que são os sonhos eu digo: "é um presente de Deus". Independente da teoria que cada um tem, não tem como negar que poder sentir de novo no corpo a alegria de um reencontro impossível em nossas condições humanas é algo fantástico.

O baixo está provisoriamente aqui em casa num cantinho. Do jeito da foto, ao lado do pequeno altar que tenho num nicho. Nele a Sagrada Família, junto com uma imagem de um anjinho e uma outra de Nossa Senhora que foram dados pela minha mãe. É isso. Deu vontade de compartilhar.

7 anos

Por algum motivo sempre gostei do número 7. Dizem que é a perfeição, a mudança. Sei lá não acredito nessas coisas, mas sei que ontem fez 7 anos que eu voltei do velório da minha mãe. Houveram mudanças? Sim, em tudo na minha vida. Algo perfeito? Em nada. 

Eu não sabia que enquanto velava o corpo dela também estaria velando uma grande parte da minha importância no mundo. Daquele dia em diante passei a ser menos amado. Naquele dia, sem saber eu velei a maioria das minhas reuniões em família, velei parte do meu casamento, velei minhas rotinas dos finais de semana, velei o orgulho que eu sentia cada vez que minha mãe olhava pra mim tocando bateria lá da fila da comunhão. 

Foram 7 anos de amadurecimento, de compreensão sobre as regras da vida adulta. O jovem Dú não entendia por que a vida de alguns adultos era tão séria, às vezes amarga. Estava confortável a vida no mundo da fantasia. Estava bem melhor lá. 

Hoje vejo também que independente de eu ter passado por isso tudo essa dureza se faz presente na vida de todo mundo pós 35 anos. Para alguns o drama é com os filhos, para outros com os pais vivos. Outros passam mais de 2 horas por dia no trânsito indo ou voltando do trabalho. E tem aqueles começando a ter problemas de saúde.

Daqui 7 anos, beirando os 50, a vida será outra. Talvez uma fase  mais fácil? Talvez a preocupação com dinheiro não seja tanta. Com certeza lamentarei a partida de outras pessoas e estarei me sentindo menos importante ainda neste mundo. Pode até ser que eu olhe para 2025 e me lembre de como a vida era mais fácil ou mais difícil. Acredito que lá na frente também tem segredos que ninguém me contou ainda. Eu deveria ir atrás de saber disso ou melhor esperar e lutar com minhas próprias forças quando este dia chegar? Acho que desta vez vou tentar me informar com antecedência.

Os palcos nossos de cada dia mostrai hoje

Caminhando sozinho pela Av. Paulista ontem estava pensando em como o mundo é um grande palco. Lá, mais do que em muitos lugares fica clara a quantidade de palcos que conscientemente ou não são montados quando tratamos de relações humanas. É muita gente sedenta de vontade de apresentar aos outros aquilo que elas ensaiaram: as falas decoradas, suas músicas, seus movimentos, seus figurinos.

Cada barraquinha é um palco para demonstrar aquilo que faz sentido para ela, vender o serviço ou produto que elas acreditam que preencherão um pouco do vazio do público que está na plateia: incensos, artesanatos (às vezes de gosto duvidoso), roupas, acessórios, objetos antigos, capas para celulares modernos. 

Já a calçada é uma espécie de passarela onde cada um pode gratuitamente assistir e desfilar com sua melhor roupa, aquela que passa uma mensagem para quem vê: "sou rebelde", "sou rico", "sou gay", "sou sério", "sou nerd", "não me importo com o que você pensa".

Toda sessão tem seu preço. Às vezes é o dinheiro mesmo, outras a atenção, que fortalece a auto imagem, a auto estima e a auto confiança proporcionando a tal da felicidade pela certeza de ser quem se é. Eu preferi ser só público mesmo, permanecer anônimo e invisível naquela multidão. O meu palco não é ali, aliás, todos temos nossos próprios proscênios.

Num modo geral gostamos infinitamente mais das nossas apresentações do que dos ensaios. Pessoas  precisam se mostrar para o mundo, interagir com a plateia, seja com roteiros decorados ou simplesmente exercendo suas habilidades naturais de improvisação.

É possível viver sem ser um personagem? Não sei. Mas gostaria de poder não dizer mais falas ensaiadas, deixar a intuição e o instinto dirigem meus passos e minhas atuações nos caminhos por onde devo andar. Queria poder falar somente aquilo que tenho vontade e me calar quando não for sincero. Quero férias, ir pro meio do mato! Sem críticos, sem preocupações com a bilheteria e de quebra,  na natureza, assistirei os espetáculos preparados por Deus, é grátis, é revigorante, é simples como a vida deveria ser.

Escrito em Fev/2025

O que tem por dentro

Jamais negarei a existência da alma. Cada vez que vejo alguém no caixão fica nítido que o que tem ali não é a pessoa que eu conheci. A face muda, é diferente até de quando a pessoa está dormindo: não tem expressão, parece uma escultura de cera feita por um artista que não estudou bem seu ofício.

As almas deveriam acompanhar o crescimento do corpo, mas nem sempre isto acontece. Há corpos de adultos com almas jovens e muitas almas idosas em corpos ainda novos. Acredito que o modo como cada pessoa encara o que a vida faz com ela define quanto ela será velha por dentro. Podemos esquecer detalhes dos corpos e da face de alguém, mas das suas almas, essas jamais esquecemos.

Para as almas ainda existem algumas fontes de juventude: brincar com uma criança, ouvir uma música que traga boas lembranças, vencer um luto, amar, amar e amar.

Não acredito que um amontoado de células somadas às histórias de vidas sejam sozinhos os responsáveis pela bondade de cada um. Pelo contrário, personalidades, temperamentos e virtudes,  nossas essências são manifestações das nossas almas.

Toda alma é prisioneira do seu corpo. Toda alma quer se expressar, falar, gritar, dançar, se alegrar, amar... mas as limitações do corpo não as deixam. A arte, por outro lado a liberta. É lindo quando a obra verdadeiramente mostra a essência do seu autor. Aprender arte é abrir janelas e portas para a manifestação da alma. Não existe arte sem conexão. Qualquer expressão artística sem conexão de almas é entretenimento ou só desperdício de tempo.

À alma os prazeres da alma: conexões entre pessoas, conexão com a natureza, conexão com Deus. Se em cada um de nós há uma fração de Deus, é quando a nossa fração encontra outra que nossa alma se engrandece e se alegra. 

Nosso corpo é só um jeito que Deus arrumou da alma não ficar vagando por aí. Um dia Ele decidiu que iria nos colocar no mundo para vivermos nesta grande incubadora chamada vida, daí foi, viu onde tinha um corpo sendo gerado, e nos colocou dentro dele a fim de experienciarmos coisas boas e algumas bobagens também.

Acabando a vida corporal, voltaremos para a fonte da nossa criação, seremos um nEle e Ele em nós. Nada de ficar vagando por aqui, sendo vultos, movendo objetos ou escrevendo cartinhas pra quem ficou.

Toda alma foi criada por Deus. Toda alma é boa.

E se meu passado....

Se o meu passado fosse um lugar: ele seria um lugar em que o sol não é tão forte, o ar não tão pesado, as músicas que tocam na rádio são mais legais, as pessoas mais amigas, minha comunidade mais unidade, o padre mais santo e as músicas da igreja menos iguais umas as outras. 

Se fosse um objeto seria uma caixa de presente: grande, bonita, branca, com um laço vermelho bem grande. Uma caixa que qualquer pessoa que visse saberia que foi preparada com amor, com dedicação, com tempo e que mesmo sem saber muita coisa dela teria certeza que lá dentro só poderia haver coisa boa e preciosa.

Se ele falasse ele me diria: aproveita! Eu vou passar mais rápido do que você imagina.

Se ele fosse uma pessoa ele seria: Jovem, feliz, sonhador. Igualzinho eu fui. Não era muito sábio, desconhecia muita coisa e mesmo assim era ótimo. 

Se fosse uma comida: O estrogonofe de frango da minha mãe, com batata palha, arroz e feijão que só ela sabia fazer. Ou ainda o banquete de comidas mineiras que a família toda reunida comia lá na chácara.

Se fosse um carro: Seria uma van, ou talvez um micro ônibus que pudesse levar as pessoas que viviam comigo para um final de semana numa chácara e lá todos estariam felizes. Eu ficaria feliz em vê-las assim. 

Ele seria uma carta, um e-mail, uma ligação ou uma msg de whats app? Uma carta de 2, 3, 4 páginas. Escrita à mão, em folha de caderno, com caneta azul. Vez ou outra haveriam palavras riscadas, substituídas por outras, ou apenas para corrigir algum erro insignificante de grafia, e no final a assinatura: Com Amor, Dú (com acento do u em forma de triângulo como uma espécie de marca registrada que o Dú daquela época costumava assinar).

Se ele fosse se justificar ele me diria: Eu tenho várias faces. As faces boas te farão aprender o que é o amor e me perdoe as ruins, elas são necessárias e servirão para seu crescimento enquanto pessoa.

Se tivesse um defeito seria sua finitude.

Se fosse me dar um conselho: estude relacionamentos e não se apegue tanto a dinheiro.

E eu responderia para ele: eu amo você mas ao mesmo tempo te odeio porque você conseguiu me fazer feliz e também me causou uma dor desumana. Preferia que você não tivesse mudado, não tivesse se mudado e não tivesse me mudado. 

Viver certo

Viver certo dá trabalho. Um dia a gente descobre que temos o dever de cuidar da nossa saúde física, mental, espiritual e financeira e vê que para tudo que a gente faz a respeito disso tudo existem outras opostas e mais prazerosas. Posso me exercitar, ou posso ficar em casa jogado no sofá, posso preparar um alimento decente ou posso abrir um pacote de comida industrializada, posso me dedicar a um (ou vários) relacionamentos de verdade, ou posso viver na superficialidade de relações carnais e de redes sociais, posso fazer um esforço para trabalhar e poupar um dinheiro para meu futuro ou posso desfrutar de todas as minhas economias hoje mesmo. 

Não há alternativa: viver certo dá trabalho. Hoje enxergo a grande balança que existe entre o dia de hoje e o de amanhã. Por mais que Jesus tenha dito para não nos preocuparmos com o dia de amanhã, eu não vejo como viver assim. O que não for plantado hoje, não será colhido no futuro.

Tento ao máximo criar um equilíbrio entre o que está e algum conforto que terei lá na frente. Se hoje tenho um certo medo da vida virar e minha falta de qualificação acadêmica me prejudicar vou me prevenindo da minha maneira para que o impacto seja menor se algo acontecer. Sei que as relações exigem sacrifícios e também possuem suas exigências para um futuro não solitário. Sobre a parte física meu corpo até que tem fôlego, mas e meu joelho hein? Será que sobreviverá ao tempo? Enquanto enfrento todas estas batalhas a minha vida espiritual tenta  me dizer que isso tudo nem é tão importante assim. 

Não esqueço do dia em que meu pai disse que morrer deve ser um grande alívio. Nunca tinha parado para pensar nisso, mas nesta fase da vida não tenho como discordar: já pensou como deve ser viver sem pensar no futuro? É nisto que minha fé acredita! De repente: Danem-se o dinheiro, o corpo e as pessoas que ficam! Dali pra frente tudo será certo e seguro, não serei mais responsável por nada! A única coisa que peço e espero é que viver assim não seja tão entediante quanto os dias em que não tenho nada para fazer.

Ressurreição

 

Nenhuma tempestade dura para sempre. Lembro que comprei um mini-quadro com esta frase no momento em que atravessava uma das duas piores dores da minha vida. Deixei exposto aqui em casa por algum tempo e acho que hoje está no baú da minha cama. 

Foram noites de dor, foram noites de falsas alegrias que buscavam esconder a dor. Haviam em mim feridas bastante abertas, que ardiam e pareciam que não sarariam nunca. Não tinha esperança de que fosse mudar, minha esperança era de que um dia tudo voltaria a ser como era antes: mesmas coisas no trabalho, mesmas pessoas em minha volta, o mesmo Du fazendo as mesmas coisas de antes. Ainda não tinha percebido o grande rolo compressor que é a vida, que tritura tudo no seu caminho e obriga o mundo a se renovar, pois só assim é que a humanidade evolui.

Mudou trabalho, mudaram os funcionários, meus amigos envelheceram, minha família mudou, meus programas de final de semana não são mais os mesmos, meu corpo, minhas roupas, minha janta, meu horário de levantar, meus cafés-da-manhã, meu eu... lembra do ciclo de 5 anos? Então...

Será que minha vida de fé também tem ciclos de 5 anos? Esta última semana santa foi de cura e reavivamento. Entre vários momentos de reflexões, voltei a sentir e a ouvir a voz de Deus, voltei a querer seguir em frente, voltei a me ver como gente. Decidi que é na minha paróquia onde eu quero ficar, não importa se estarei ativo ou sendo só mais um no meio do povo, só sei que é lá me sinto vivo, autêntico, feliz por novamente poder ficar a vontade em ser quem eu sou, independente do meu passado ou do que a vida fez comigo. O que passou agora faz parte da minha história, faz parte de quem eu sou e ali é só mais uma história de só mais um pecador buscando a salvação e a felicidade em Deus. 

"Sou eu! Sou eu! Sou eu!" Não quero esquecer nunca da voz que dizia isto em minha alma, naquela vigília de sexta-feira santa. Neste dia Ele me devolveu minha identidade e ainda mostrou, literalmente, que também estava lá comigo na tempestade mesmo nos piores momentos quando eu não conseguia enxergar se quer um palmo à minha frente.

Otimismo

Aos poucos a neblina está se dissipando, e me deixando ver adiante. Se antes eu só enxergava até a próxima curva, e a curva estava sempre próxima hoje vejo que na estrada há uma reta e que lá na frente tem algo brilhando, pronto para ser alcançado.

Ainda não descobri como faz pra confiar de verdade na vida, mas estou me esforçando e trago comigo que é isso que tem que ser feito mesmo quando as coisas não saem como eu imaginei. Se quero ter algo que ainda não tive tenho que fazer algo que ainda não fiz, se algo é grandioso ou valioso tenho que me planejar para alcançar, sem planejamento coisas grandes não acontecem.

Percebi que viver só pelo dia de hoje e fazer as coisas só por fazer pode ser o caminho certo pra me levar a lugar nenhum.

HOJE trago no íntimo a certeza de que tudo aquilo que eu sonho (poucas coisas, não muitas) irão se tornar realidade. Possivelmente diferentes de como eu imaginei, porém melhores do que minha cabeça consegue visualizar. 

Estou prestes a tomar uma decisão que pode mudar a minha vida, já não tenho tanto medo quanto antes. Se hoje o coração está melhor que há um ano atrás, sei que pode ficar melhor ainda, independente do rumo que a vida tomar.

O otimismo está me fazendo bem. O Dú de hoje pode até ser um pouco reclamão, mas com certeza é mais seguro e confiante em relação àquilo que espera que a vida ainda vai entregar.  

Mais lutas que glórias

 

De repente na vida a gente descobre que viver é fazer escolhas mas ao mesmo tempo descobre que em determinadas situações não temos escolhas.

Que somos responsáveis por algumas mudanças, mas certas mudanças acontecem a gente querendo ou não.  

Que às vezes nós mudamos nossas vidas, mas às vezes é ela quem nos muda. 

Que podemos cuidar da nossa saúde para não termos determinadas doenças, mas existem doenças que não importa o que eu façamos elas surgirão.

Isso tudo me faz pensar se eu realmente sou o único responsável ou se eu realmente "mereço" a situação em que me encontro. Sei que o modo como eu encaro os  acontecimentos da vida ou o que eu faço com eles dependem só de mim  mas e tudo aquilo que esses acontecimentos me fizeram, conta? E as forças que eles me levaram, os traumas que ele provocaram, os vazios que eles causaram, nenhum guru fala disso por que?

Algumas vezes não preciso de palavras de incentivo, nem encontrar minhas forças internas ou exemplos inspiradores. Preciso de acolhimento, de compreensão, de pelo menos 1 hora sem auto-cobrança nem cobrança externa. Preciso de um olhar de admiração e talvez um abraço dizendo sem palavra alguma que eu fiz o meu possível e isto basta, nem que seja só por um instante porque sei que a vida não para. 

Contudo sei também que às vezes "não há pessoas" para nos dar este acolhimento. Na cultura moderna não há espaço e tempo suficiente para compartilhamentos de dores. Cada um se preocupa com seus problemas e seu próprio mundo e por fim quem acaba restando, quase sempre, sou eu e mim mesmo. 

Então me dou o amor que eu espero de fora; do meu jeito, nas minhas linguagens de dar e receber amor. Não são palavras, não são presentes (mas é bom me dar mimo de vez em quando), são gestos! Casa arrumada, me fazer uma boa comida, colocar uma boa música pra tocar. Proporciono meu tempo de qualidade comigo mesmo e de vez em quando, neste tempo, eu e eu conversamos; e confesso que me encho de perguntas sobre a vida presente, o passado e o futuro. Quando não aguento mais perguntas acho no youtube quem tenha algo interessante para me falar, que me faça refletir, que me faça crescer, já que "o mundo" parece ocupado demais para um bate-papo deste tipo. 

Hoje sinto que não posso ficar parado onde estou porque viver parece cobrar crescimento diário e não existe crescimento sem dores ou dificuldades. Se não fizer nada atrofio, diminuo e isto vai contra a ordem natural da vida que é nos fazer melhores a cada dia Hoje entendo que se em algum momento da vida não precisei fazer esforço para crescer, é porque meus pais estavam fazendo por mim e agora, na vida adulta, a continuação desta jornada só depende de mim, e muitas vezes isto não tem nada de divertido. 

Mesmo entendendo (meio que à força mesmo...) que tanta luta e sofrimento é o normal da vida de qualquer pessoa eu me questiono ainda: será que faz sentido gastarmos mais tempo nas lutas da vida do que desfrutando o que ela tem de bom? Será que é passageiro? Será que precisa fazer sentido? 

Ora ora ora et labora

 

Independente de de tudo que já aconteceu, buscarei a minha paz. 

Ouvi num video hoje que a verdadeira paz é a sensação de dever cumprido. De fazer o que dá pra fazer com os recursos e tempos que temos nas mãos hoje. 

Confesso que ando muito preocupado com os prazos dos serviços lá na loja. Talvez como a Marta da Bíblia, será que Jesus tb está me dizendo que eu me preocupo muito com as coisas deste mundo? Talvez eu deveria tirar da cabeça o medo da escassez e confiar nos sinais divinos que eu ainda duvido ter recebido. Por que um anjo me visitaria em sonho como fez com São José? Por que Deus me diria em adoração que nunca me faltará nada se eu ainda me acho o único responsável por colher o que eu planto? Por que eu deveria confiar nas palavras da minha mãe que tantas vezes me falou: "dá o primeiro passo que do restante Deus cuida". Por que eu deveria confiar nas palavras do meu pai que me disse: "Eu sempre confio que vai dar certo"? 

Medroso que sou ainda tenho medo de caminhar sobre as águas, principalmente sobre águas que eu não conheço e mais ainda quando o mar está agitado. Meu lado humano (e medroso) ainda não me deixa dormir na barca enquanto tanta gente em volta diz que vamos afundar. 

Enfim... é um sábado de manhã, a casa está arrumada e logo vou para o trabalho. Quero voltar mais uma vez com a sensação de ter combatido o bom combate, sem necessariamente sentir-me na obrigação de vencê-lo. O combate é só uma parte da guerra.

Escrever isso tudo me faz ver que eu já tenho as respostas, e que a paz está em minhas mãos. Me falta mesmo a fé para acreditar verdadeiramente que minhas maiores preocupações se resolverão e que as coisas de modo geral ficarão bem apesar de todo agito atual.

Continuar

Continuar talvez seja uma das coisas mais difíceis da vida:

Continuar tendo fé;

Continuar acreditando nas pessoas;

Continuar acreditando no seu trabalho;

Continuar um projeto;

Continuar amando;

Continuar uma amizade;

Continuar dormindo.

Continuo quando vejo progresso, quando sei a quantos passos se encontra a linha de chegada. Mas para tantas coisas na vida se quer existe linha de chegada e é difícil entender isso quando a racionalidade sobre tudo impera no meu dia a dia. 

"Pense menos e viva mais", é o que me dizem. É o que eu preciso, mas faz parte de mim continuar

Continuar pensando antes de cada decisão;

Continuar imaginando um futuro que geralmente não acontece;

Continuar me colocando no lugar de outras pessoas com pensamentos que são somente meus; 

Continuar achandoque é muito difícil a caminhada numa estrada que ninguém sabe quando vai acabar.

Ano novo? E daí?

Há quem diga que virada de ano é um recomeço, outros, uma nova chance de fazer diferente. Pra mim é só uma continuação. 

Dá pra acreditar que "daqui pra frente tudo vai ser diferente"? Não.

A batalha continua. Trocamos o calendário e o gongo vai soar de novo. Em qual round da luta a gente tinha parado mesmo? Eu estava batendo ou apanhando? Houve uma pausa aí no meio do caminho pra respirar um pouco e beber uma água (ou algumas cervejas), mas para o microempresário adulto hétero branco de classe média tudo vai continuar de onde parou.

Contudo, ainda acho que é uma boa pausa para recuperar as energias. É como se eu estivesse voltando mais forte para enfrentar o mesmo inimigo. Pensei sobre os pontos fracos dele, e agora há mais chances de eu acertar meu melhor golpe.

Colhi alguns frutos nessas férias. Consegui desfrutar de momentos valiosíssimos com a minha família (ou o que restou dela...) e com a família da Lu. Teve praia, campo, chuva, sol, passeios, muita comida e não tem como não ser grato por isto. Refleti sim sobre minha vida, o que já fiz, o que estou fazendo nela, o que ela está fazendo em mim e nas infinitas possibilidades de atitudes q ainda posso tomar por mim mesmo. 

Pra 2025 já tenho marcado viagem, show, teatro, festas de aniversários. Tenho certeza que serei surpreendido novamente, por coisas boas e ruins também como foi no ano passado quando (ou onde) aconteceu uma das piores dores da minha vida com a partida do Thi. 

Expectativas pra este ano? Não quero mais criar. Elas já me bateram demais no ringue da vida. Hoje acredito que toda pessoa mau humorada é alguém que esperou demais da vida e se decepcionou; tentou achar o caminho de volta e não conseguiu. Não quero de jeito nenhum ser lembrado pelo meu mau humor mesmo que faltem sorrisos em meu rosto no dia a dia. Tenho até um pouco de saudades do arquétipo bobo que um dia predominou em mim: fazer videos bestas e postar em redes sociais, fazer trocadilhos com palavras e dizê-los sem pensar no que outras pessoas pensariam, acreditar que a vida era boa e sempre seria pois as coisas ruins só aconteceriam daqui algumas décadas. Aquele Du, do jeito dele, certamente era mais feliz.  

O Du que está chegando em 2025 é um cara que encontrou prazer em morar sozinho mas com frequência sente a solidão. Quer mais proximidade com as pessoas mas tem pouca bateria social. Está pronto para a batalha mas preferia não entrar na guerra. Se orgulha da sua pacificidade mas sabe que precisa urgentemente libertar a fúria. Dá pra entender? Nem eu entendo...  

Que neste ano, tudo que eu fizer, ou a vida (ou Deus, sei lá...) me ajude a cuidar daquilo que aprendi ser importante nos últimos 10 anos da minha vida, e me conduza até as respostas das perguntas que eu ainda não sei fazer. E que acima de tudo que se acalme esta inquietação que eu ainda não descobri como nomear.  Amém.