Tem dias que a gente bate a cabeça e tem dias em que nossos pensamentos é quem nos bate. 

Hoje, enquanto estava arrumando a janta, coloquei alguma música pra tocar, e em pouco tempo começou a tocar umas das minhas músicas favoritas, ela se chama "who knew". Esta canção foi feita para um amigo falecido, o refrão diz "se alguém me dissesse que em três anos você estaria bem longe, eu levantaria e quebraria a cara dele, porque ele estaria completamente errado", Logo depois a música diz: "queria poder te encontrar, você me visita em meu sonhos, quem diria, meu querido amigo".

Fiquei pensando: como será que era amizade deste amigo com a Pink?

Enquanto isso me deparo com a cena da foto. Daí a saudade bateu, e bateu forte. Quem diria né? Chegaria o dia em que o contrabaixo do meu primo, meu querido amigo, viria passar uns dias na minha casa enquanto ele estaria bem longe. E se me dissessem isso há 3 anos atrás eu também quebraria a cara da pessoa que disse :-)

Esses dias o reencontrei num sonho, foi rápido, foi lindo, porque é exatamente assim que eu imagino o céu: um grande almoço de família. Era um salão grande, chão de cimento e várias mesas de madeira com umas 4 ou 6 cadeiras em cada uma, e neste salão estava toda minha família, todo mundo! Os vivos e o que já se foram, minha mãe, minhas avós, meus avôs todos os meus tios e tias avós. Quando entrei naquele lugar fiquei olhando em volta, identificando cada núcleo familiar, quanta gente que eu não via há tanto tempo! Daí logo ele veio me receber: 

- Ô primo! 

Apertou minha mão e depois me deu um abraço, do jeito que a gente costumava se cumprimentar. Daí eu perguntei pra ele se ele tinha vindo pra ficar ou se estava de passagem. E ele me respondeu: "Funciona assim: 3 vezes por semana, só 3 minutos em cada vez". 

A gente conversou mais alguma coisa que eu não lembro e logo ele disse que precisava ir. Eu acordei assim que ele disse isso. 

Não durou nem 3 minutos, mas foi bom. Não tenho a menor preocupação em descobrir a mensagem mísitca desta fala porque sei que pode ser coisa 100% da minha cabeça. Mas quando me perguntam o que são os sonhos eu digo: "é um presente de Deus". Independente da teoria que cada um tem, não tem como negar que poder sentir de novo no corpo a alegria de um reencontro impossível em nossas condições humanas é algo fantástico.

O baixo está provisoriamente aqui em casa num cantinho. Do jeito da foto, ao lado do pequeno altar que tenho num nicho. Nele a Sagrada Família, junto com uma imagem de um anjinho e uma outra de Nossa Senhora que foram dados pela minha mãe. É isso. Deu vontade de compartilhar.

7 anos

Por algum motivo sempre gostei do número 7. Dizem que é a perfeição, a mudança. Sei lá não acredito nessas coisas, mas sei que ontem fez 7 anos que eu voltei do velório da minha mãe. Houveram mudanças? Sim, em tudo na minha vida. Algo perfeito? Em nada. 

Eu não sabia que enquanto velava o corpo dela também estaria velando uma grande parte da minha importância no mundo. Daquele dia em diante passei a ser menos amado. Naquele dia, sem saber eu velei a maioria das minhas reuniões em família, velei parte do meu casamento, velei minhas rotinas dos finais de semana, velei o orgulho que eu sentia cada vez que minha mãe olhava pra mim tocando bateria lá da fila da comunhão. 

Foram 7 anos de amadurecimento, de compreensão sobre as regras da vida adulta. O jovem Dú não entendia por que a vida de alguns adultos era tão séria, às vezes amarga. Estava confortável a vida no mundo da fantasia. Estava bem melhor lá. 

Hoje vejo também que independente de eu ter passado por isso tudo essa dureza se faz presente na vida de todo mundo pós 35 anos. Para alguns o drama é com os filhos, para outros com os pais vivos. Outros passam mais de 2 horas por dia no trânsito indo ou voltando do trabalho. E tem aqueles começando a ter problemas de saúde.

Daqui 7 anos, beirando os 50, a vida será outra. Talvez uma fase  mais fácil? Talvez a preocupação com dinheiro não seja tanta. Com certeza lamentarei a partida de outras pessoas e estarei me sentindo menos importante ainda neste mundo. Pode até ser que eu olhe para 2025 e me lembre de como a vida era mais fácil ou mais difícil. Acredito que lá na frente também tem segredos que ninguém me contou ainda. Eu deveria ir atrás de saber disso ou melhor esperar e lutar com minhas próprias forças quando este dia chegar? Acho que desta vez vou tentar me informar com antecedência.

Os palcos nossos de cada dia mostrai hoje

Caminhando sozinho pela Av. Paulista ontem estava pensando em como o mundo é um grande palco. Lá, mais do que em muitos lugares fica clara a quantidade de palcos que conscientemente ou não são montados quando tratamos de relações humanas. É muita gente sedenta de vontade de apresentar aos outros aquilo que elas ensaiaram: as falas decoradas, suas músicas, seus movimentos, seus figurinos.

Cada barraquinha é um palco para demonstrar aquilo que faz sentido para ela, vender o serviço ou produto que elas acreditam que preencherão um pouco do vazio do público que está na plateia: incensos, artesanatos (às vezes de gosto duvidoso), roupas, acessórios, objetos antigos, capas para celulares modernos. 

Já a calçada é uma espécie de passarela onde cada um pode gratuitamente assistir e desfilar com sua melhor roupa, aquela que passa uma mensagem para quem vê: "sou rebelde", "sou rico", "sou gay", "sou sério", "sou nerd", "não me importo com o que você pensa".

Toda sessão tem seu preço. Às vezes é o dinheiro mesmo, outras a atenção, que fortalece a auto imagem, a auto estima e a auto confiança proporcionando a tal da felicidade pela certeza de ser quem se é. Eu preferi ser só público mesmo, permanecer anônimo e invisível naquela multidão. O meu palco não é ali, aliás, todos temos nossos próprios proscênios.

Num modo geral gostamos infinitamente mais das nossas apresentações do que dos ensaios. Pessoas  precisam se mostrar para o mundo, interagir com a plateia, seja com roteiros decorados ou simplesmente exercendo suas habilidades naturais de improvisação.

É possível viver sem ser um personagem? Não sei. Mas gostaria de poder não dizer mais falas ensaiadas, deixar a intuição e o instinto dirigem meus passos e minhas atuações nos caminhos por onde devo andar. Queria poder falar somente aquilo que tenho vontade e me calar quando não for sincero. Quero férias, ir pro meio do mato! Sem críticos, sem preocupações com a bilheteria e de quebra,  na natureza, assistirei os espetáculos preparados por Deus, é grátis, é revigorante, é simples como a vida deveria ser.

Escrito em Fev/2025