Não era mais o mesmo mas estava em seu lugar

 

Um homem vivia num país rígido, onde ele devia obedecer regras, e não tinha a opção de dizer não para aquilo que seu rei queria. 

Um dia, o rei decidiu que aquele homem deveria fazer uma viagem. Não seria qualquer viagem, ele entraria num foguete e iria a outro planeta explorar tudo que lá tivesse, depois voltaria e teria que contar sobre tudo que tivesse lá: cores, sons, cheiros, sabores. Sem alternativas, ele foi. Sozinho. 

De repente deixou família, esposa, amigos, o trabalho que ele gostava e de uma hora para outra para ele estava dentro do foguete, sem data para voltar, sem informação alguma do que encontraria em seu destino. A viagem foi longa, meses solitários na nave ouvindo somente barulho de motores e ao olhar pela janela quadrada da nave não via nada além de uma imensidão vazia e negra.

Por fim, chegou ao seu destino, uma base para viajantes. Passou frio, ficou ansioso, chorou, não conseguiu dormir, a cama não era a dele, o chuveiro não era o dele, ele não pertencia àquele lugar. Sonhava todas as noites em voltar ao seu antigo planeta, à sua rotina, ser e fazer o que ele sabia, era só isso que queria. Do rádio comunicador tentava contato com a Terra ao menos 1 vez por semana, mas ninguém respondia. A solidão doeu, o "astronauta forçado" não sabia o que era viver só, quanto menos em um planeta novo. Foram meses sem se quer chegar próximo à porta. 

Certo dia ele tomou uma decisão que mudaria sua vida para sempre: sair da base de viajantes e explorar com cautela o que havia fora daqueles muro.  Em pouco tempo descobriu algo que mudaria sua vida para sempre: havia vida neste novo mundo! E não foi só isso, ele viu que lá haviam seres de diversas espécies, algumas bem mais evoluídas que aquelas que ele conhecia na Terra, e outras que ainda estavam em processo evolutivo. A população, embora bem parecida com os terráqueos, era diferente, acreditavam em outros modos de convivências, tinham seus próprios Deuses, comiam comidas estranhas, ouviam outras músicas e suas rotinas não eram como as dele. Enquanto alguns só sobreviviam, outros buscavam constantemente a evolução.

Eram tantas novidades, que ele ficava perdido em seus próprios pensamentos, além disso o novo planeta possuía várias luas. Ao caminhar de noite não sabia por qual se guiar, na dúvida escolheu a que lembrava mais a lua que ele já conhecia. Tudo era interessante, mas ainda que estivesse gostando das novidades, o que ele mais desejava era voltar logo para o seu mundo, lá ele sabia para onde ir, o que fazer, sabia as regras do lugar, sabia quem ele era! 

Cansado de enviar mensagens à torre de comando perguntando a data do seu retorno, e sem outra alternativa não restou outra opção a não ser aprender a viver ali. E seu corpo se adaptou ao planeta vermelho (sim, ele era vermelho), sua vista agora enxergava mais longe, a gravidade já não pesava tanto, as refeições, tão esquisitas antes, agora tinham sabores ótimos, respirar ali também ficou mais fácil. E aos poucos ele começou a ver beleza naquele lugar. O desconhecido já não gerava mais medo e mais do que isso, começou a perceber que muitos hábitos e modos de pensar daquele povo fazia mais sentido do que ele achava. Uma parte dele que ele não conhecia se conformou e começou a gostar dali.

Certo dia, finalmente a resposta que ele esperava chegou. Um sinal! Vindo do planeta Terra que dizia: sua missão está cumprida! A partir de hoje você pode voltar. E como agradecimento pelos trabalhos prestados você ainda terá passe livre para retornar ao novo planeta sempre que quiser. Feliz e recuperado da tristeza e do medo do desconhecido (que já não era mais desconhecido), ele voltou.

Reencontrou velhos amigos, voltou aos lugares que frequentava antes da viagem, comeu o que há muito tempo não comia e, para sua surpresa, aquilo tudo já não tinha mais a mesma graça. As comidas não mudaram nada mas não eram mais tão gostosas assim. O povo simpático e acolhedor ainda era o mesmo, mas faltava algo que os impulsionassem para frente, não eram tão sábios quanto pareciam antes da viagem. Os lugares ainda estavam iguais, mas muita coisa não se comparava às belezas do que ele viu no outro planeta.

Inquieto, sua vontade agora era dizer que todos deveriam ir ao planeta vermelho, que não tenham medo. Que é possível ir e voltar em segurança. Um lugar com comidas e bebidas boas (é que lá o conceito de bom é diferente), pessoas com pensamentos diversificados, com aparências estranhas, que ouvem outros tipos de músicas. "Lá tem os seus problemas sim, mas tem muitas coisas fantásticas!". Pouca gente quis ouvir, estavam todos ocupados com seus velhos afazeres, no seus velhos mundos. 

Daí pra frente, não mudaram muitas coisas, o homem segue sua vida: com o conhecimento adquirido de outros povos e com vontade de dividir isso com seus conterrâneos que poucos se importam. De vez em quando ele ainda visita o planeta vermelho. Segue feliz por ter vivido o que viveu, por ter, mesmo que forçado, desbravado um novo mundo e ainda sem a menor ideia do motivo que levou seu rei a escolhê-lo para esta missão.

Eu, tu e Ele

 

Diante de tudo o que aconteceu nos últimos anos e a chegada de uma certa maturidade que só o tempo pode entregar, uma resposta para a tal pergunta "o que é a vida?" parece querer ser definitiva: a vida é uma breve passagem por este mundo onde Deus sabe porquê ele quis que cada um estivesse aqui e só ele sabe a hora que isso tudo vai acabar ou o que cada um precisa viver para quando partirmos o mundo fique um pouquinho melhor.

No evangelho de hoje, das tentações de Cristo, vi que transformar pedra em pão era o que Jesus poderia fazer para ele. Se negar a se jogar do alto do monte para que os anjos o segurasse dizia respeito a relação dele com os céus, e sobre se prostrar para que todo um reino fosse dele dizia sobre a relação dele com as pessoas que viviam naquele reino. 

Assim como o tripé da quaresma (jejum, oração e esmola), também me faz refletir e querer melhorar a minha relação comigo, com Deus e com o próximo. 

Não acho que a vida deva ser só minha. Viver só para mim mesmo não faz sentido. Encaro o desafio diário de ser um pouco melhor nestes três aspectos, em tudo o que eu faço: se é para trabalhar, que seja para mim, para Deus e para o próximo. Se é para ser uma boa pessoa: que seja para mim, para Deus e para o próximo. Se é para aprender algo: que este aprendizado seja bom para mim, para minha relação com Deus e para com o próximo e assim para tudo. 

Se eu pensar que tudo o que eu faço é para entregar um dia melhor para o Du de amanhã, mudar a vida dos que estão à minha volta e enxergar que tudo foi feito por Deus que também rege as leis e o caminho do universo e ainda deixa sinais em tudo que acontece e existe, a vida ganha uma proporção tão grande que a faz valer a pena apesar das tristezas, dos fracassos, das frustrações e da sua brevidade

Essa minha urgência de tentar entender o mundo, as pessoas, a política, me faz admirar as complexidade de tudo o que Deus criou, de como funcionam as pessoas e de como eu funciono, e me faz admirá-lo cada vez mais. 

Nos altos e baixos da vida, em alguns momentos, o egoísmo (ou a carência) faz deixar esta ideia de lado e olhar só para mim. Por algum motivo vem aquela necessidade absurda de me encher de dopamina, de satisfazer meu ego, de esquecer que existe algo além de mim. Nessas horas parece que não existe Deus nem próximo, só eu e eu. Seria esta a definição de perfeita do pecado? E quando isso acontece, como Deus me olha? Deus sente algo por mim além de amor? (pena, dor, raiva, desgosto, vergonha?) Ou Ele já sabia que isso iria acontecer e está tudo bem? Do mesmo modo, quando eu faço bem, ele se alegra? Ou já estava definido que eu faria o bem naquele momento?.

A vida é só uma passagem rápida, uma "bobagem" que acontece antes de sermos só um em Deus. É linda, e hoje em dia já não sei se compensa esquentar tanto a cabeça com ela. Mesmo assim dividir o viver entre Deus, o próximo e mim mesmo parece ser o melhor caminho. 

Acontece

 

Tem dia que não rende. 

O raciocínio não se conclui, o sono não passa, o exercício não sai, o serviço não entra, o conserto não fica pronto, o funcionário falta, o sistema trava, a internet cai.

Vai sair e o pneu do carro está furado, apareceu um barulho novo nele. A gasolina sobe. Entrega o serviço e o cliente não paga.  O cliente não te atende. O cliente não se importa com você. 

A temperatura cai,  o corpo está começando a pegar uma gripe. A cabeça dói. A visão de perto piora.  

O condomínio aumenta, o preço da carne aumenta, sua paciência diminui. 

No instagram nem um like.

O teto do banheiro está embolorando, tem que pintar. A pia está cheia de louças. Você precisa lavar roupas, comprar frutas, fazer mercado. Acaba a mistura! Acaba o gás.  

Aparece um rasgo na calça, vai ter que comprar outra. A camiseta encolhe na secadora, vai ter que comprar outra. O tênis velho começa a machucar o pé, vai ter que comprar! 

Você está com frieira. Não coce! Apareceu uma espinha. Não esprema!

"Você precisa cortar os cabelos, precisa fazer a barba, beber mais água". "Você precisa fazer exercícios, se alongar, comer menos açúcar e mais proteínas!". "Você precisa poupar dinheiro, fazer networking, fazer caridade, ter um hobby, ter vida espiritual!". "Você precisa descansar!"

O trem está cheio, o ônibus demora. O delivery demora. O chuveiro, para esquentar, demora! 

No instagram nem um like. 

O vizinho faz barulho a noite. Que saco o volume desta TV alto!  Os gatos brigam de madrugada, uma bicicleta motorizada barulhenta não te deixa dormir. Levanta para fazer xixi e não consegue mais dormir.

O despertador toca. Joga uma água na cara. No espelho percebe que está mais velho do que pensava. Vai passar um café. Acaba o gás. 

Muda

Muda tua cabeça, muda sua postura, muda suas atitudes, seus comportamentos;

Muda porque se você não mudar a vida vai te derrubar;

E quando a vida te derruba, você muda.

Muda para crescer, como uma árvore que já foi muda;

Muda para viver coisas novas, experimentar coisas que você não sabe que existe;

E quando você experimenta, você muda.

Muda pra que não se decepcione, nem com os outros nem consigo mesmo;

Decepção traz a dor da solidão;

E quando você se sente só, você muda.

Muda para se libertar, deixar os medos que te seguram;

Muda para errar menos, para depois não se arrepender;

E quando você erra e se arrepende, você muda.

Muda pra ficar mais forte, para quando doer, que doa menos; 

Algumas dores serão inevitáveis.

E só quando você descobre o quanto dói, você muda.

Muda pra não sentir a culpa de não ter mudado

Não existe sentimento pior que a culpa,

E quando culpa chega, você muda. Muda muito.

A felicidade de cada um

 

Sinto falta de ouvir pessoas falando sobre a felicidade. Aquela real, que faz o ser irradiar uma energia boa, faz as pessoas quererem ficar ao lado dela, que faz parecer que o mundo é bom e que nada realmente a abala. Sabe o "tipo de pessoa" que estou falando né?

Às vezes duvido dessa tal felicidade verdadeira. Em outros momentos penso: "ninguém é tão feliz assim"; "Se está assim por fora é porque dentro tem coisa ruim sendo escondida atrás desta alegria toda". 

Quando vejo alguém sorrindo demais chego a pensar também que não é felicidade, é ignorância. Ignorância dos reais problemas da vida, de como o mundo vai mal, a economia vai mal, o governo é corrupto, a saúde dela talvez vá mal também, sua alimentação, sua situação financeira. Ela ignora que existe o risco de ficar desempregada, de alguém querido morrer... A qualquer momento essa felicidade pode, e vai, ser tirada e ela consegue ser feliz assim mesmo? 

Ouvindo tantos "especialistas de felicidade" no youtube, percebi que é quase unânime a ideia de que este é um caminho solitário, que só se pode chegar lá sozinho (afinal ela está dentro de mim mesmo, e não dos outros). Para ser feliz preciso fazer o que os outros não fazem: acordar cedo, ler, meditar, crescer em silêncio, fazer exercício, ter um corpo saudável com o colesterol, a glicemia e a diabetes controlados, uma reserva financeira e viajar sempre que der. 

Não vejo alguém dizendo que a felicidade está em comer uma pizza com quem a gente gosta, tomar uma cerveja com os amigos, almoçar na casa dos pais, assistir um filme com a namorada, fazer uma noite de jogatina com os primos. Danem-se sua forma física, sua aparência, ou sua conta bancária, isso não faz diferença nenhuma nessas horas. E por mais que momentos assim sejam raros, não seriam estes os que realmente fazem a vida valer a pena e que podemos chamar de verdade de felicidade?

Pra mim este conceito da "felicidade individual" está perdendo o sentido. Sim, é bom ter um corpo bonito, saúde e dinheiro, mas de que vale isso tudo sozinho? Serve pra encontrarmos outra pessoa solitária, esbelta, saudável e rica a dois e cada um exibir e desfrutar dos seus dotes por uma noite casual? Seria a vida uma série de ensaios individuais para eventuais exibições públicas sobre como tenho me saído melhor que do que outras pessoas no que diz respeito a força de vontade, foco e dedicação? É por isso que chamam a ida a academia de treino? Treinar pra que? Qual é o jogo?

Se a felicidade quando dividida é multiplicada, por que não dividi-la com mais uma pessoas e com mais frequência? Não faria mais sentido se fosse assim? Não tenho dúvidas de que eu trocaria todas as conquistas solitárias pela constância dos momentos em grupos onde nada importa a não ser ficarmos à vontade e sermos 100% nós mesmos.

Orgulhoso

 

Eu tenho orgulho de quem eu sou.

Eu batalho diariamente com a minha lojinha e mesmo com as coisas estando como estão nunca faltou nada na minha casa. Entre tantas mudanças que o mercado já apresentou eu estou aqui na batalha e conseguindo me manter, voltando agora a ver uma grande luz me indicando o caminho para onde eu devo seguir. 

Aos 42 estou na melhor forma física da minha vida. Tenho disciplina suficiente para cuidar da minha alimentação, não ceder às vontades de comer o que não me faz bem, de não beber exageradamente, durmo e acordo em horários que me fazem bem. 

Tenho honra. Eu honro com minhas palavras, honro com meus compromissos. Não deixo de cumprir nada do que eu me comprometo com outras pessoas. Não devo dinheiro a ninguém, não tenho nada financiado.

Eu superei um divórcio. Levei a maior pancada da minha vida de alguém que eu me ofereceria em sacrifício se preciso fosse. Juntei todos os cacos e me fortaleci colando cada um. Fiz com eles uma nova forma de viver, de ser, de pensar. Amadureci em 3 anos o que não tinha conseguido em 38. O coração que só amava para fora, passou também a se amar, a exigir respeito, a se admirar.

Sei da minha qualidade de músico, do meu comprometimento com a música. Respeito meus ouvidos e quem me escuta tocando. Deixo minha alma tocar para que outras almas se sintam tocadas pela minha bateria. 

Sei da minha raridade enquanto homem. Administro bem minhas finanças, não tenho filhos nem ex-mulher que dê trabalho, não sou promíscuo, sei conversar sobre assuntos interessantes, trago valores e visão de vida que poucas pessoas possuem. Sei cozinhar se precisar, bebo com moderação e tenho minhas qualidades na cama. 

Mesmo assim ainda sou humano e pecador. Penso demais antes de tomar algumas decisões, tenho medo das incertezas e faço coisas para fugir e me aliviar de situações e pensamentos ruins. Tenho momentos de crises existenciais, que não são poucos, e vontades de desistir de tudo. Em meu temperamento tem uma melancolia que às vezes bate e me faz querer voltar ao passado, e no sangue, hormônios que alteram meu humor e minhas vontades. Também cometo erros por omissão, egoísmo ou falta de ousadia. 

Assim sigo me amando e me respeitando, sei que tenho de tudo para no futuro, ou hoje mesmo ser lembrado como um grande ser humano.

Vontades

Tem dias que dá vontade!

Vontade de correr, de beber, de conversar com alguém, de abraçar, de ser abraçado, de comer um doce, um lanche, uma pizza, tomar um café. 

De ser acolhido, de ficar em silêncio, de ouvir música, de viajar, de jogar video game. Rolar tela, ficar à toa. 

Vontade de dormir até mais tarde, de transar, de gastar dinheiro, de cortar os cabelos, de gritar, xingar, socar o travesseiro, tocar bateria, de desistir de tudo, fazer besteira, de rezar. 

Dá vontade de abraçar, beijar, dar presentes, bater, matar, de dar um sumiço.

Fugir, mudar de vida, de emprego, de roupas, cozinhar, fazer faxina. 

Voltar ao passado, esquecer o passado, ver fotos antigas, rever pessoas que há algum tempo já não vejo. Começar um novo hobbie, uma nova série, ler um livro, assistir um filme, comer pipoca.

Vontade surge? É gerada ou criada? Vem de dentro ou de fora? É do corpo ou da alma? 

Vontade é  a manifestação daquilo que realmente somos? Daquilo que precisamos? Precisamos para quê? Satisfazê-la seria entregar a nossa essência à algo ou alguém de fora, ou a realização rumo à plenitude? 

Quem souber a resposta me diga, fique à vontade.