É solitude ou solidão?

 Solidão, com certeza. 

Aos poucos todo mundo se afastou. Amigos? Não, sinto que não tenho mais... Família? A cada 15 ou 20 dias a gente se encontra. Colegas? ah, de vez em quando... A fim de "me desintoxicar" fui abolindo o instagram, não tenho mais notícias de quem não me importa, e assim descobri que poucos se importam comigo também. 

Vivo em paz num micro apartamento que é meu (e que tem uma geladeira que a cada dia me irrita mais o ruído), tenho um custo de vida baixo, um bom carro, saúde, materialmente não falta nada. E isso me faz ver cada dia mais como a parte material da vida é bobagem.

Mais de mês não recebo uma mensagem de alguém me convidando para alguma coisa. Vez ou outra ainda vejo fotos de amigos do passado se encontrando com outros amigos do passado, gente da igreja ou não e fico pensando: "por que não me chamaram?", "é porque eu namoro?", "é porque eu deixei de tocar?", "é porque eu tenho preferido participar das missas isoladamente?".

Sim, a vida mudou, eu mudei, não sou mais um casal com alguém que alegrava e iluminava o ambiente onde chegava (ela tb mudou e nunca mais voltará a ser aquela pessoa). Então chego a conclusão que de repente eu sou um chato, um inconveniente que insiste em fazer perguntas filosóficas sobre a vida, ou ainda o cara que era legal com as amigas desde que alimentasse alguma segunda intenção, sei lá... 

O que falta para o eu desenvolver meu lado social? Sou só eu ou é consequência do pós 40 anos? Quero fazer da vida mais do que trabalho e corridas. Quero ser eu sem máscaras não só no meu relacionamento amoroso, mas no mundo também. 

Sei que tenho pessoas que me admiram e gostam de mim, que estarão disponíveis quando eu estiver na pior novamente como aconteceu. Será que eu tenho que me lascar de novo pra dividir uma mesa de bar com alguém ou ser convidado para uma pizza? Em 2025 isso tem que mudar, isso vai mudar. 

Oração 2

Deus, a vida definitivamente não é como eu imaginava há 5 anos atrás. Aos poucos tudo mudou. Lembro que tantas vezes te pedia para me fazer um homem melhor, um filho melhor, um irmão melhor, um amigo melhor, um marido melhor, um chefe melhor... Que me desse sabedoria em tudo o que eu fizesse, que eu cultivasse e crescesse em mim o temor, o entendimento, a piedade,  não deixasse jamais que eu fosse injusto com alguém, que eu realmente desse valor às coisas importantes da vida e principalmente que não me deixasse abandonar a minha fé. Você me concebeu tudo isso, mas não do jeito que eu imaginava. Será que eu pedi errado ou simplesmente eu não teria tido nada disso se as coisas acontecessem do meu jeito?

É impossível entender como você ou a vida funciona. Há quem diga que você sempre nos ouve, há quem diga que é alguém que nos criou e lá do alto fique somente admirando as suas obras. Qual é a sua lógica em relação a orações. Nos ouve às vezes? Nunca nos ouve? Só ouve se estivermos realmente numa vibe de oração tremenda? Por que não faz um milagre espetacular para que toda a humanidade creia em você? Por que não leva embora algumas pessoas que não querem mais viver? Por que não leva as pessoas más? Por que levou pessoas tão boas? É por que elas já estavam prontas para o céu e outras de nós ainda não?

E a nossa vida já está escrita? Se sim, qual o sentido de pedirmos para os milagres serem feitos? Talvez nossa oração sirva só para acalmar o coração humano. 

E a tal da lei da atração? Existe ou é um tipo diferente de oração?

E essa inquietação dentro de cada um de nós que só pode ser preenchido com o seu amor? 

Existe um jeito de estarmos sempre juntos? De eu te sentir todos os dias? De saber que você me ouve se importa comigo todos os dias?

Ontem aqui em casa você veio e me lembrou quem eu sou. Me relembrou fases incríveis que vivi. Dentro daquela lei do equilíbrio que EU acredito existir, hoje estou num hiato da vida: pouca música, poucos amigos, poucas atividades na comunidades. Talvez seja tempo de crescer, tempo de amadurecer para uma volta que eu se quer imagino como será. Ou pode ser só sinal de que tudo o que eu vivi passou e não vai mais acontecer. 

De qualquer forma, meu talento ainda está aqui, viu? Na hora que tiver algum grande (ou pequeno) plano que envolva um cara que toque bateria conte comigo, estou disponível. No fundo ainda sinto que tem muita coisa pra acontecer. 

Quem é você?

Comecei a reparar nos números incríveis de leitores deste blog. Algumas postagens estão 3 ou 4 leitores, outras com 7! (uau!). Meu objetivo nunca foi atingir mais pessoas, muito menos ficar famouso na internet, escolhi este lugar para ser um ponto de registro da pessoa que eu sou, e de como a vida me transforma. Quero que aqui seja o álbum de fotos da minha essência, que retrata como eu estava ou quem era o Du no dia da autoria, por essa razão não edito as postagens a não ser para corrigir erros graves de português. 

Vez em quando, bem raramente, releio coisas que escrevi há alguns anos atrás e penso que hoje jamais escreveria algo igual; não por incapacidade, mas sim porque meu vocabulário mudou, minha visão de mundo mudou, eu não sou mais aquela pessoa. Por outro lado me deparo com textos que não lembrava que existiam, alguns eu acho lindos, outros sinto como se estivesse lendo um pedido de socorro de alguém que estava bastante infeliz.

Foram bem poucas as vezes que abri "esse meu diário" para as pessoas. Poucos momentos em que eu disse a alguém: "hei eu tenho um blog, dê uma lida lá". Consigo contar nos dedos quem foram esses escolhidos, e quando assim fiz foi minha maneira de dizer que eu confio, que eu dou permissão para entre em parte da minha intimidade e saiba um pouco mais sobre como eu vejo o mundo e de quem sou eu.

Faz tempo que não tenho inspiração para tornar alguma postagem pública, tenho vários rascunhos salvos de pensamentos inacabados ou em construção. Esqueletos de textos com frases soltas esperando que certas palavras apareçam em minha cabeça e consigam dar liga exprimindo o que poderia significar uma fração de quem eu sou (ou estou) naquele dia. 

Enfim... numa noite em que tirei para ficar comigo, fazendo o que eu gosto, resolvi mesmo sem ideia do que escrever abrir o notebook e daí notei esses número de acessos que não são meus. Caro(a) leitor(a), sinta-se à vontade para dizer quem é você que anda "me lendo", tenho essa curiosidade, mas caso decida se manter no anonimato, tudo bem também, se chegou até aqui você é certamente é alguém muito importante para mim. 

Várias vidas em uma só

Há uma semana meu pai sei casou. Ele reencontrou a felicidade, superou o luto, tornou a viver e viver com mais ânimo e energia do que antes. Assim como me destruiu vê-lo acabado quando a minha mãe morreu, também me trouxe alegria vê-lo bem nesta nova fase da vida. 

Enquanto eu entrava abraçado com ele, senti a vida me dizendo em cada nota da música que tocava: "vocês não mandam em nada", "vocês não sabem de nada", "ainda não viram nada". 

Sim, TUDO mudou, e tudo vai mudar. Pessoas entrarão e sairão da minha vida. Estarei em lugares que não posso se quer imaginar uma razão para isso hoje. Terei um corpo diferente, visão de mundo, felicidades, jeitos diferentes de sentir amor que eu nem sei que existem.

Talvez seja proposital! Somos vivos. Se quisermos ter a experiência completa do que é ser humano, passar por isso é obrigatório. Alegrias extremas, tristezas extremas, mudanças totais de rumos. É como se vivêssemos várias vidas em uma só para depois, lá na eternidade podermos desfrutar do marasmo do paraíso. 

Pensando assim, eu me alegro por viver tanta coisa, por ser tantas pessoas diferentes numa vida só. Já fui feliz por ter uma casa grande, por comer coisas que não me faziam bem e por trabalhar em um lugar que hoje eu não tenho vontade. Já tive sonhos que não se concretizaram, me preocupei com tanta coisa que se quer aconteceu. Já acreditei em coisas que hoje não fazem sentido. Já chorei por quem não merecia, já chamei de amigo quem nunca foi. Já gostei de músicas horríveis, já tive cabelo brega. Comprei muita coisa que não precisava. Assim como já fui infeliz economizando um dinheiro que era abundante. Vivi sem um propósito de vida, achava que já tinha "chegado lá" e ficava me perguntando: "e agora que eu já consegui tudo que eu queria, qual a graça da vida?".

Eu não fazia ideia de quanto era simples a regra do "faça o que tiver de ser feito", nem sabia nada sobre temperamentos, alimentação, saúde, polaridades, papéis nas relações, homens e mulheres de alto valor, cozinha, minimalismo, dopamina, bitcoins, os 5 pilares que sustentam a vida de cada ser humano, as 5 formas de amar, pessoas visuais, auditivas e sinestésicas, os prazeres do álcool, dos benefícios da terapia, nem fazia ideia de como a Europa é incrível! São coisas que hoje eu penso que todo ser humano na face da Terra tem que saber. 

Foram 41 anos de aprendizados que aos poucos moldaram diferentes versões minhas. Confesso que nunca aprendi tanto nem fui tão refeito quando nos 2 últimos anos. Hoje tenho uma vida social bem menos intensa, e posso até não estar no ápice da minha felicidade, porém, sem dúvida nenhuma, enquanto homem, hoje sou um indivíduo bem melhor do que qualquer uma das pessoas que já existiram em mim. Obrigado Vida!

Perguntas ao meu inconsciente

Quem é esse Du diferente que mora aqui dentro? É outra pessoa ou só um complemento daquilo que eu sou, ou acho que sou?

É você quem rege minhas atitudes? Quem controla meus sonhos? Que me impede de me apegar às pessoas?

Deve ser alguém ferido, que ao contrário de mim, ainda não cicatrizou. Pra que ficar mandando mensagens por meio de sonhos? Por que não deixa eu ter uma postura reta, uma voz firme? Dizem até que é você quem me impede de prosperar financeiramente.

A minha parte boa é sua ou só as ruins? É você quem me defende? Minha essência é sua? Minha bondade é sua ou da minha alma? Aliás, o que cada um de vcs dois fazem? Quem é responsável pelo que? Quem é o chefe de vocês?! Com quem eu tenho que falar para registrar uma reclamação?

Poxa, as coisas estavam indo tão bem, sabe, daí por duas noites seguidas vem você com seus sonhos e manda umas mensagens diretas. Não eram nem daquelas que eu tenho que ficar decifrando (que aliás não sei por que às vezes fica com tanto mistério, fala logo o que tem pra falar!). Certas coisas doem, servem só pra deixar a gente para baixo, não precisam serem ditas. 

Começo a me questionar a serventia da sua existência. Está em todos, e para te entender temos que gastar tempo e dinheiro com livros e terapia? Então você é mais uma forma de arrancar dinheiro das pessoas, caso contrário vai fazer certas coisas ruins a elas? Não faz sentido...

Eu te achava bem interessante, até essas duas últimas noites. Hoje acordei desanimado, um pouco mais triste que o normal e a culpa é sua! Exijo desculpas! Trate de se redimir nas próximas noites conversando decentemente e, se der, faça um daqueles sonhos fantásticos com músicas ou daqueles que eu acordo rindo de verdade sem entender direito o que aconteceu. Daí vou entender que estamos de bem.

Saudades de mim

Procuro um lugar para ser eu mesmo. Alguém que queira interagir com o Du de verdade, não com o herói mas com a identidade secreta dele.

Quero ficar com a cara fechada quando der vontade, quero observar conversas sem ser notado, mostrar a minha indignação sobre certas coisas da vida sem parecer arrogante, reclamar sem parecer antipático nem fraco. Deixar as palavras saírem da minha boca sem me preocupar se vai atingir alguém por conta de interpretações equivocadas.

Posso ficar um pouco a toa sem parecer acomodado? Posso simplesmente existir por um instante sem me preocupar em produzir algo ou cumprir as obrigações que se espera de um adulto de 41 anos?

Já pensou chegar em casa e ter janta pronta? Já pensou não ter que ficar relembrando de como o dia foi cansativo ou estressante? Deixar totalmente no trabalho as coisas do trabalho?

Como deve ser a falta de preocupação financeira? Viver o momento pós trabalho sem pensar em obrigações de tarefas domésticas ou contatos sociais. Ser eu mesmo e ainda ser anônimo. Estar aqui e ainda fugir de tudo isso?

Estou com saudades de mim.

Tic-Tac

Afinal, é a vida que passa por mim ou eu que passo pela vida?

Ainda não consegui desacelerar a cabeça nessa semana. Acordo pensando no trabalho, vou dormir pensando no trabalho. Tem tantas coisas para serem feitas lá e a preocupação com a parte financeira ainda existe. Na neura de economizar com mão-de-obra comecei a fazer serviço de auxiliar técnico. Confesso que tenho me achado bastante eficiente na função, o que me motiva querer fazer mais ainda este serviço mesmo sabendo que tem tantas coisas coisas a serem feitas pelo Du Gestor que trabalha lá. 

Ao chegar em casa tenho a impressão de olhar mais vezes para o relógio do que para a televisão. O tempo está contado e ainda tenho que: cozinhar, lavar a louça, tomar banho, lavar roupa, ligar pra Lu, ir à pastoral empreendedora, ir à missa, correr, fazer mercado.... nos intervalos entre uma tarefa e outra a cabeça cobra resultados, eficiências, contatos, aprendizados, produtividade e além de tudo ela pergunta por um Du que deve estar aqui ainda e um que não existe mais.

Não está certo continuar assim, diminuir o ritmo é também uma tarefa a ser cumprida nos próximos dias, assim como reencontrar amigos, família, Deus. Será que é atrás da poeira levantada nesta correria que está a paz? Quero acreditar que sim, que tudo isso é semente sendo plantada, músculos e calos sendo criados e que este caminho me levará a um lugar que me fará ver a vida por um ângulo que eu ainda não conheço mas que será lindo.

Que o senhor do tempo tenha piedade de mim e o Du do futuro seja alguém que tenha mais a agradecer do que a ensinar para o Du de hoje. Sei que a vida não espera, mas que ela tenha pelo menos um pouco de paciência com este homem que está aprendendo a se dirigir. 

Os 5 pilares

Desde o dia do insight que me fez entender os 4 (ou 5) pilares do bem estar humano (cabeça, corpo, alma, coração e finanças), entendi que viver se resume a enfrentar o desafio de se manter firme ou ao menos equilibrado em cima deles. Entendi também que focar demais em um desses pontos e ignorar outros ou é fuga ou vacilo.

Cada um terá sua maneira de encarar esse desafio e o sentido de cada pilar é diferente para cada pessoa. 

Me questiono às vezes se dentro deste desafio diário eu estou sendo prudente comigo mesmo. Se não estou deixando de lado algo que deveria dar mais prioridade. Como lendo demais para a cabeça quando deveria fazer mais pelas finanças, ou ao invés de estar lendo se eu não deveria falar ou visitar alguém que agrade meu coração. Devo cuidar mais do meu corpo? Falar com mais pessoas? Me divertir mais, comprar roupas que eu quero ou economizar? Cadê a leitura bíblica? E o terço que eu não rezo? Saber de certas coisas também gera auto-cobrança

Gosto de observar gente, imaginar suas histórias, conflitos internos, suas felicidades e tristezas. Essa semana me vi observando o corpo das pessoas na rua e pensando o que eles são capazes de dizer sobre elas. Um corpo gordinho é necessariamente de alguém que não cuida da saúde ou que encontra na comida suprir alguma necessidade da cabeça? Ou será que as condições financeiras dela não permite comprar comidas mais saudáveis? Será só desinformação? Pode ser até mesmo que ela tenha outra visão sobre a vida e pouco se importe com cabeça, corpo, alma e coração....

Fiquei pensando também sobre o que será que meu corpo fala sobre mim? Pareço saudável? Aparento a idade que tenho? Passo a impressão de alguém fraco ou de alguém que está na luta do dia a dia? E esse meu emagrecimento após o divórcio, foi só alimentação e corrida mesmo? meu jeito meio corcunda de andar é do peso da vida ou só um mau hábito mesmo? Aliás, isso realmente importa? 

Acho que quando eu não sabia nada disso, viver era mais leve, mas por outro lado, as circunstâncias também eram. Ainda não tinha levado tantas rasteiras, eu confiava na vida! Não me passava pela cabeça a possibilidade de qualquer tipo crise ou ausência. Tudo o que eu tinha, eu teria até pelo menos o fim da vida adulta e início da terceira idade e isso era ótimo. As leis só surgem para colocar ordem naquilo que está virando bagunça e as minhas regras dos 5 pilares surgiram em meio ao maior caos que já aconteceu. 

Vai ver é isso, não existem leis feitas por crianças nem para crianças. Sou adulto e criei minhas próprias leis para organizar o caos interno. Criei, aprovei, me esforço para cumprir, infrinjo de vez em quando e ainda estabeleço as penas pela desobediência. Está aí o conceito de governar a própria vida.

Pós Europa 04/24

Conhecer Paris era um sonho antigo. Não pelo superestimado romantismo do lugar ou pelo "troféu" de se trazer uma foto da torre Eiffel, mas acho que pela magia de estar dentro de um cenário tão comum em filmes e noticiários de TV. Lembro exatamente do momento em qdo vi alguém postando algumas fotos no palácio de Versalhes e pensei: "eu quero ir pra lá".

Já nesta "fase da vida" me recordo do dia em que eu estava fazendo em minha cabeça uma lista de novos sonhos. Um deles foi: "quero entrar em um castelo medieval de verdade".

Pois é. Mais uma vez a vida me entregou o que eu pedi. Claro, não caiu nada do céu, foram muitos finais de semana segurando os gastos, muitas vontades de supermercado não feitas e noites sem a menor vontade de preparar comida para a marmita mas mesmo assim, preparando para economizar no dia seguinte. 

Uma frase que não é de hoje que eu falo mas que para mim é um dos ensinamentos de vida: "peça a Deus o que você quiser, e deixe o modo como as coisas irão acontecer à cargo dele". 

Não imaginava que seria em Abril deste ano, não imaginava que conheceria alguém acima da média do Tinder, não imaginava que eu fosse namorar, não imaginava que iríamos a Europa e muito menos que seria fantástico como foi. 

Não sei se existe a tal "questão de merecimento", ou se a vida é um eterno "cada um colhe o que planta" (o que outra pessoa plantou). Mas tento, de verdade, fazer valer por merecer todas essas coisas e peço a cada dia que a sabedoria divina faça de mim "um homem bom". 

Parece que os últimos anos me deram mais consciência da finitude da vida e do quanto aproveitar as belezas e alegrias dela é urgente (sem descuidar do futuro). Cada pessoa viajando em cadeira de rodas me lembra que um dia eu posso estar ali e que não seria tão legal viajar assim. Cada pessoa pessoa com restrição alimentar ou problemas de saúde me dá um chacoalhão para que eu não deixe de cuidar do meu corpo. Também tenho dó quando vejo alguém que não se importa com a alimentação ou com exercícios. 

Quantos túmulos de reis e rainhas eu visitei, e vi sendo pisados por centenas de pessoas todos os dias.  Quantos palácio e bens deixados para trás. Será que eles fizeram por merecer tudo aquilo. Será que eles foram bons homens e boas mulheres? 

A vida é hoje, amanhã e depois desta vida. Viver inclui trabalhar hoje para colher os frutos amanhã; se a colheita for depois de amanhã os melhores frutos não estarão mais ali ou simplesmente já estarão comidos. Que eu tenha sempre a sabedoria do tempo de cada colheita.  

Se não posso controlar, quero pelo menos saber o que acontecerá

Parece que de uns tempos para cá eu finalmente entendi e me adaptei a realidade de que a gente simplesmente não controla nada na vida. Por eu ser somente um e o mundo ser repleto de outras pessoas, a minha história acaba sendo influenciada em sua maior parte pelas decisões de outros seres humanos e, aquilo que eu chamo de minha vida toma rumos que se quer dependem de mim. 

Dependo de pessoas para ter uma vida bem sucedida no trabalho, uma boa vida amorosa, uma boa vida espiritual, familiar, de estudos, de amigos, dependo dos outros para definir o tempo que eu levo para chegar de um lugar ao outro, para que vá gostar ou não gostar da viagem que eu farei, para que meu dinheiro seja valorizado ou desvalorizado para que a cebola que eu uso no arroz esteja bonita ou feia, dependo até que as pessoas não morram para que eu não me entristeça com a saudades dela... Por fim... entendi que é impossível afirmar que eu mando completamente em alguma coisa dessa bagaça. E não se trata de pessimismo pensar assim, acho que o pessimismo é quando a gente entra no mar e se entrega totalmente à correnteza por não acreditar que fazer alguma força nadando nos levará há algum ponto que dê pé . 

Depois de entender essa dependência humana, acredito ser necessária adaptação ao mundo como ele é. Se ele inundar, terei que saber nadar, se ele secar, terei que ter meu cantil de água, se ele desabar terei que saber onde me abrigar. Sei que nem tudo é ruim, também gosto de dançar quando a música toca e de surfar quando a onda é boa, só que eu queria saber do momento de cada coisa, quanto tempo dura esta música? Vale a pena eu me levantar pra ir dançar? Esta onda que está se formando, realmente vale ir até ela ou vai sumir logo? Quero saber a previsão do tempo, não quero controlar o clima! Só quero saber por quanto tempo vai fazer frio! Quanto frio vai fazer?!

Não me entregarei às dificuldades nem às coisas boas! Sei que assim não aproveito como deveria, mas é como eu sei viver hoje. Um pé lá e outro cá, do jeito possível para o Du de 2024 que ainda não aprendeu a viver por completo o tal do dia de cada vez. 

Corações ardentes

 

Hoje durante o trabalho vi que estava tendo um retiro de jovens na sede dos Vicentinos, bem em frente a loja. Ouvi gente cantando alto (e desafinado...), ouvi orações em línguas, ouvi vagamente um pregador falando com empolgação e autoridade e vi alguns jovens intercedendo pelo retiro, para Deus mudar a vida daqueles que estavam lá pela primeira vez. É bonito, já estive em todas os "postos" de trabalho que um retiro possa ter. Cada uma das dezenas de vezes que trabalhei em retiro foram únicas e fizeram parte daqueles que chamo de os melhores anos da minha vida. 

Agora, homem, calvo, barba branca, que perdeu uma boa parte das pessoas mais importantes da minha vida, numa situação de vida que nenhum jovem daqueles imagina estar aos 40 anos, olho para este retiro e me recordo do Deus que me foi apresentado, e que eu tanto falei dele e me pergunto: É o mesmo Deus? É só questão de ponto de vista? É tudo isso mesmo? Será que nesta fase da vida, vendo que definitivamente a vida não saiu como a gente planejou ainda é possível amar o Deus do retiro?

Ali se fala de uma divindade capaz de suprir as necessidades daquela fase da vida. Aquele que vem pra dizer que tudo que as bombas de hormônios e as redes sociais fazem com as vidas dos jovens é coisa pouca que pode ser superada com louvores ou se juntando a um grupo que acredita que as coisas podem ser diferentes, e daí são.

Talvez falte aos 40 anos, um grupo de pessoas que se juntem para dizer que a vida é mais do que trabalho, problemas familiares e boletos. Falta um lugar para ouvir um pregador dizendo que apesar das dificuldades ainda é possível viver feliz. Que perder faz parte da vida, tanto quanto ganhar e que tudo o que estamos vivendo é bobagem passageira e o que importa mesmo é a vida que vem depois.

Onde estão os grupos de pessoas que admitem fraqueza e que necessitam de forças de outro plano quando os próprios planos são frustrados? Onde é que devemos ir para poder aos 60 olhar para trás e dizer que os 40 foram os melhores anos das nossas vidas? Quem é que vai falar pra gente aproveitar aqueles que ainda estão conosco mesmo com seus defeitos, nos dar cartas dessas pessoas e nos fazer chorar ao lembrarmos que elas ainda nos amam apesar das imperfeições que nem nós mesmo suportamos? Organizar tudo isso leva tempo, e energia, e aos 40, abençoados e raros são aqueles que ainda possuem essas coisas. 

Será que tudo o que vivemos lá foi um sonho, ou foi somente ilusão? Na época não havia ninguém para nos dizer o que estaria nos esperando quando nós tivéssemos a idade em que lembramos ter visto nossos pais nela. O primeiro amor ficou lá para trás, ele esfriou, ele provavelmente não voltará. Amar nunca mais será como aos 20 e poucos anos.

Dos 40 ao 41

 

Coisas que aprendi de 1 ano para cá:

- A dinâmica de convivência das pessoas está de fato mudando. Encontros sociais só acontecem aos sábados a noite e no máximo até o final da tarde de domingo;

- Não adianta querer se aproximar de funcionário, chefe sempre será chefe

- A melhor época da vida de todos é por volta dos 25 anos. Por mais que você faça exercícios ou acorde as 4 da manhã isso não vai mudar;

- Auto cuidado é a maneira que pessoas acima dos 35 anos arrumam para não surtar;

- Todo mundo busca um ou mais mestre para para saber qual o caminho a seguir na vida;

- Tem momentos na vida em que a gente tem que simplesmente viver, sem olhar para saldo bancário, juízo divino ou juízo interno;

- Devo me importar com os pensamentos e sentimentos dos outros, mas eles nunca serão mais importantes que os meus;

- Algumas verdades são somente minhas e não têm a menor necessidade de serem compartilhadas;

- A diferença entre valor e preço também vale para mulheres e homens, e geralmente eles também estão atrelados um ao outro;

Sucesso! (?)

A partir de hoje, fica declarado improcedente toda manifestação de fraqueza, impotência, derrota, passividade ou aceitação da vida como ela é.

Só serão permitidas atitudes que demonstram resiliência, persistência, garra e pensamentos positivos.

Ficam abolidas toda espécie de mentalidade medíocre, supérflua, fraca ou sem ambição que remeta a pessoa que você foi até o momento que chegou aqui. 

Quem você foi não importa mais, a chave virou, você pegou o comando, trocou o papel, assumiu a mentalidade próspera, deixou o velho homem de lado. 

Ficam estipuladas novas rotinas diárias: Pela manhã: arrumará sua cama, fará exercícios de meditação e e meia hora de leitura que também pode ser bíblica para exercitar sua espiritualidade. Em seguida, irá para academia fazer ao menos 45 minutos de exercícios físicos em jejum seguido de banho gelado para ativar a circulação e fazer bem ao coração.

Voltando, tomará café da manhã, sem açúcar, sem leite, sem muitas frutas.

Ao ir ao trabalho, mentalizará tudo o que você deseja. Lá procurará andar somente com pessoas que pensam como você e que tenham ambições como as tuas. No almoço, NUNCA almoçará sozinho, network é fundamental para um homem de sucesso.  

Ao chegar em casa, refeições leves, no máximo até as 19:30hs para não atrapalhar o seu sono. Não irá assistir noticiários que tragam notícias ruins e desgraças. Também não perderá tempo jogando video game, acessando redes sociais,  nem assistindo séries que nada acrescentam à sua vida. No máximo as 21hs todas as telas serão desligadas para eliminação de contato com qualquer tipo de luz azul. Será permitido somente leitura, em livro físico e com meia luz. As últimas tarefas serão preencher seu diário da gratidão e logo depois mentalizar uma vida próspera antes de dormir. 

É isso, novo homem de sucesso. Seu despertador tocará as 4:30. Nem pense em apertar a função soneca. 

Segredos

"Vem aqui, vou te contar um segredo". Esta é frase que parece ser capaz de unir pessoas. Segredos dizem respeito a confiança. Só conto segredos a quem confio e só ouço segredos de quem confia em mim.

Segredos são opostos à imagem externa. São informações, fatos, táticas, que contradizem às apreciações que o mundo tem de nossos personagens. Eles desmascaram (ou não) falsas inteligências, modéstias, santidades, poderes e quaisquer outras virtudes ou belezas que possam existir nos seres humanos.

Dentro de mim trago uma infinidade deles, alguns dizem respeito a meus amigos, tão humanos quanto eu, outros falam do Du que tem medo de julgamentos, de se sentir fraco, de magoar quem ele ama. E isso não é ruim! Muitas vezes tê-los comigo faz parte do processo de amadurecimento. Toda ideia um dia já foi um segredo e tudo de ruim, quando trabalhado, se torna uma versão melhor do que é.  

Penso que não existe humanidade totalmente exposta. Guardamos coisas porque queremos ser pessoas melhores. A caixa de segredos somente pode ser aberta a quem não nos condena, ou nos momentos em que a condenação externa doa menos do que a dor da ocultação.

Alguns segredos causam angústias, ansiedades e traumas; podem ser armas mortais ou bombas que mutilam pessoas e relações. 

A maioria deles tem datas de validade, uma hora ninguém se importará mais. Mesmo assim, melhor não espalhar por aí.

Manuais do mundo

Existe um manual para a vida? Existem dois?

Na última quinta senti exaustão mental. Não sei se isso é um psicodiagnóstico ou somente um termo popular, só sei que a sensação era de que minha cabeça já não aguentava mais tantas ordens ou cobranças sobre o que o Du deve fazer ou deixar de fazer para ter uma vida boa e plena. 

Cuide da sua saúde física! Cuide da sua saúde mental! Tenha sucesso nos negócios! Contrate certo! Pague taxas menores! Seja um homem de verdade! Não esqueça da sua família! Reze! Estude! Aprenda a investir! Compre! Mantenha sua casa arrumada! Planeje suas próximas férias! 

Parece que vivo num mundo rodeado de pessoas que esperam algo de mim. Já foi o tempo em que eu tinha medo de decepcionar a maioria delas, entretanto, a sequência inesgotável de ordens que me chegam me faz ter vontade de entrar numa caverna e ficar lá. Sozinho, no escuro, no silêncio, recobrando as forças para sair e começar tudo de novo. 

Percebi, de novo, o quanto o instagram é insuportável no quesito cobranças. O excesso de propagandas, apelativas parece que tem justamente o objetivo de nos sentirmos culpados caso não o produto anunciado não seja adquirido: Não acredito que você ainda não conhece o produto tal! Pare de jogar dinheiro fora! Vc ainda perde tempo fazendo isso, isso e isso? Tudo para você se sentir um besta caso não esteja fazendo conforme o anúncio diz. 

No "outro manual" temos um cara que fala que a vida é simples, que as coisas deste mundo não importam, que o bom é ter o pão de cada dia.

Há quem diga que estes pensamentos são escassos, pobres, vazios e que com eles a vida não será desfrutada como merece ser. Tem até aqueles que juram que não foi só isso que o mestre mandou fazer e ainda diz que se auto cobrando será possível alcançar a paz neste mundo.

Já não sei mais direito por qual caminho andar. Sei que a auto cobrança pelo sucesso material tem aumentado, e não sei se isso é bom ou ruim. Não sei se o Du do futuro vai me agradecer, me desprezar ou achar isso uma grande bobagem.. Sigo tentando seguir as regras, sejam elas quais forem, sinal que não sei bem o que fazer. Vejo que o mundo ao meu redor também não está bem. Não sei onde tudo isso vai parar se é que vai parar...  

Sobre perguntas, respostas e silêncio

Toda vez que alguma dificuldade chega ela traz consigo perguntas. As perguntas geram respostas, e as respostas, ações que serão as chaves para por as dificuldades de lado. 

Não existe problema resolvido somente por palavras. 

Respostas sem ações não servem de nada. 

Ações impensadas só mascaram problemas que logo voltarão à tona. 

Carregar perguntas é como carregar pesos amarrados ao corpo, que nos dificultam a movimentação e nos impedem de correr mais rápidos rumo aos paraísos que almejamos. E assim como os pesos da academia, são justamente elas que nos fortalecem. Logo que conseguimos soltá-las (ao encontrar respostas), nos vemos mais fortes e capazes de carregar pesos maiores.

Fazer perguntas em demasia, é o preço que se paga por ser excessivamente racional. Perguntas sem respostas incomodam muito, principalmente quando sabemos que a resposta existe, mas que só o tempo será capaz de nos entregá-las.. 

Aprendi também que muitas vezes o silêncio já é a resposta. É angustiante, causa sensação de vazio, de abandono, mas talvez ele seja a melhor assim. É o silêncio que vai me fazer encontrar a resposta dentro de mim, que vai me levar a repensar meus atos, meus valores; é dele que virá a sabedoria e é da sabedoria que virão as melhores ações. 

O silêncio já me disse tantas coisas. 

Tá ok?

Hoje estou ok. 

Ok para todo o trabalho que dá viver e sobreviver. Para aceitar que tudo na vida muda, para melhor e para pior, que em todos os aspectos da minha essência eu terei altos e baixos como em montanhas russas. 

Ok, que não posso ganhar todas, que não sou tão bonito como gostaria, que não tenho tanto dinheiro ou felicidade como eu já tive. Mas sei que dá pra correr atrás do que eu quero.

Se a vida muda, contra a minha vontade, ok, vou batalhar para deixá-la mais confortável. Vai dar um trabalho desgramado, noites em claro, estresses no trabalho, cansaços físicos e mentais, e não tem outra solução, vamos fazer o que tem de ser feito. 

Minhas decisões vão decepcionar algumas pessoas? Ok também, algumas pessoas também me decepcionam e não estão nem aí para mim, relações humanas são assim né?

É trabalhoso manter cabeça, corpo, alma, coração e conta bancária saudáveis? Sim, mas ok, vamos fazer. 

Sinto como se a vida tivesse me dado uma espécie de lista de tarefas, uma série de missões a cumprir diariamente, a fim de que eu possa me manter no jogo:

- se alimente direito: não consuma açúcar, não consuma frituras, coma folhas verdes escuras, consuma proteínas;

- passe protetor solar; 

- se exercite;

- durma 8 horas por noite;

- faça o que ninguém mais faz no trabalho;

- seja ambicioso; 

- tenha boas relações sociais no serviço;

- cobre metas de seus funcionários;

- não se esqueça da família e dos amigos;

- poupe dinheiro mas não seja mão de vaca;

- seja um homem provedor;

- facilite a vida da mulher;

- seja bom de cama;

- faça terapia;

- tenha hobbies;

- leia;

- não assista coisas que te façam mal;

- se conecte com o divino;

- não se entregue aos prazeres do corpo que nada acrescentarão à sua vida. 

Enfim, me parece que viver é isso aí. Não sei se tenho opções ou voz ativa nisso tudo, por isso, digo que está ok. E se eu não concordar nada vai mudar.

Vai com medo mesmo

 Estou passando por uma fase de realizar mudanças grandes nos rumos do meu negócio. Nunca havia gastado com treinamentos ou cursos, nem me dispus a investir como nunca em novas tecnologias e maquinários. 

Confesso que apesar de acreditar nos frutos dessas mudanças a minha eterna e melancólica necessidade de estar na zona de segurança ainda me amarra. 

Estou correndo atrás, acho que ainda não havia tido uma fase tão próativa em relação as coisas da loja. Saí só das análises estatísticas para aprender coisas práticas que possam fazer com que a eu tenha uma empresa diferenciada. 

O maior medo é o do arrependimento. E se não der certo? E se eu estiver gastando dinheiro com coisas que não darão retorno? E se o meu fim estiver já pré-determinado e eu só estiver acelerando este processo?

Dói ver o que a HDTV já foi e o que é hoje. Quantas bancadas e espaços vazios? Quantos números ao olhar para faturamentos e movimentos anteriores que não se repetem.

E os sonhos será podem se realizar ainda? Uma nova ascenção financeira. Um novo apartamento, um bom dinheiro na conta? Chegar novamente onde um dia eu já estive e ultrapassar esta marca, é possível?

Será impossível se não tentar, será impossível se eu continuar fazendo exatamente as mesmas coisas que fiz até hoje e que me colocaram onde eu estou hoje. A ascenção não tem que ser somente financeira. A jornada também é Física, Emocional, Psicológica e Espiritual. Independente do quanto eu tiver na conta, o homem que estou me tornando já é melhor do que o jovem rico que eu já fui. EU VOU FAZER ACONTECER!!   

E o mundo não parou

 

O final de semana foi de festa de páscoa. Fim de semana de reencontro com Deus e comigo mesmo. Voltar a assumir as baquetas depois de tanto tempo e ir a cada celebração sendo somente mais uma vela acesa no meio da procissão. Agradeço demais a Deus por ter a minha comunidade da candelária. Cada momento que passei foi como um passeio por toda a minha vida. A todo o momento reencontrando pessoas do passado, gente do presente e provavelmente do futuro. Gente que me viu crescer, me viu morrer e está me vendo ressuscitar. A vida nunca parou, a instituição da páscoa é perpétua!

A todo momento pessoas morrem e ressuscitam ao nosso lado e dentro de nós. Não importa se são pessoas boas ou não. 

Lá em Mococa, a morte levou muita gente de uma vez só. Somente um vai ressuscitar para a vida eterna. Os outros nunca mais serão os mesmo, mas ainda assim sairão do túmulo. A vida segue.  

A morte derruba transforma, o amor luta às vezes contra e às vezes a favor da gente, e o tempo... ah o tempo... se outrora ele nos fez se apegar, agora vai nos ajudar a soltar (um pouco) daquilo que não nos pertence.

Penso que entrar na vida eterna requer entendimento de certas coisas. 

Talvez Deus nos permita passar por tribulações para que levemos alguns entendimentos daqui para "o outro lugar". 

Viver, aqui, envolve o sofrimento. E todo sofrer tem que trazer aprendizado e sabedoria para uma vida agora e futura pois o sofrer por si só não faz sentido diante de um Deus que é amor.  

De qualquer forma, a mensagem está aí: nunca existira a glória sem a cruz e a sem a dor. Vê quem quer. 

Sobre problemas

Se atem algo na vida que sempre existirá é problema. Quando você é criança tem problemas. Adolescente? Tem problemas. Adultos e idosos então nem fale... Cada fase tem os seus e a verdade é que eles nos angustiam, causam aflições, tiram nossa concentração, nosso sono, nossa vontade de fazer outras coisas que não seja ficar pensando neles.

É um negócio engraçado pq a gente sabe que não adianta pensar neles em determinadas horas, como na hora de dormir, mas a gente pensa! E a tendência é achar que sempre haverá uma solução inda não pensada, mas a real é que todo problema tem o momento dele de ser resolvido e que enquanto ainda não chegar este momento ele vai ficar lá, não importa o que a gente fale ou pense. É um grande elefante que só vai sair dali quando ele quiser. 

Quantas vezes pensamos: "é injusto", "eu não mereço isto", "eu não acredito que isto esteja acontecendo". Nessas horas o problema olha para você e desdenha. Ele nunca vai se adaptar a você, é você quem deverá se adaptar a ele; o famoso aceita que dói menos. 

Na ausência deles, aproveite o momento, mas aproveite mesmo! Porque mais cedo ou mais tarde eles aparecerão. E na lógica do equilíbrio, que eu tomei como verdade para minha vida, hoje eu penso que haverão épocas em que a vida estará calma, e outras bem turbulentas. Se hoje está tudo em paz, vai chegar um dia que o inferno parecerá dar as caras em minha vida. Se hoje há pequenos problemas, amanhã terei pequenas alegrias. Tudo tende ao equilíbrio, a vida nunca nos dará em excesso nem coisas ruins nem coisas boas.  

Talvez problemas sejam como vírus que chegam e nos derrubam mas depois nos fortalecemos e às vezes até criamos imunidade. E do mesmo jeito que nos olharam aqueles que já passaram por eles, nós agora olhamos para outras pessoas e sabemos cada fase, cada sofrimento e qual o resultado final antes mesmo do final chegar. 

Um pensamento que eu trago comigo todas as manhãs é: "ok, minha vida hoje está assim: tenho isso, tenho tais pessoas estão assim e minha saúde está de tal jeito". Coisas passageiras onde os problemas podem e vão um dia chegar. Logo depois eu me pergunto: "Como eu posso aproveitá-las da melhor forma hoje antes deles aparecerem?". 

Sim, os problemas só atingem o que é passageiro. (Mas o que não é passageiro nesta vida???).

Depois dos problemas nunca mais seremos as mesmas pessoas, e não importa se você gostava da pessoa que você era antes deles. Eles não estão nem aí pra você.

Se não fosse eu

Se não fosse eu, eu diria para mandar tudo à merda, pra deixar de ser besta, pra entender que a regra da balança de dois pesos servem também para amizades.

Não existe essa de sofrer por quem não sofreria por você. De perder seu tempo com quem jamais perderia o tempo dela com você. 

Se pra pessoa você não faz mais sentido, ela também não deve mais fazer sentido para você.

A vida muda porque as pessoas mudam e se vão. Nem sempre é só a morte q escolhe levar a pessoa, a pessoa também se leva embora. 

De tempos em tempos nasce uma nova versão sua e vc passa a ter "alguns eu" dentro de si. Cada um deverá ter sua vez de falar e de calar. A sabedoria te fará ver que a realidade de alguns eus já não se encaixam mais com a vida como ela é hoje. E daí pode ser que você tenha que guardar (ou matar) alguma versão antiga para sempre! E ao fazer isso, pode ser necessário um ritual de despedida que valide esta atitude.

A única pessoa que não irá embora da sua vida é você mesmo, sem exceção.

 As conexões que seu eu antigo tenta ter com algumas pessoas do passado só acontecerão se o eu antigo delas ainda estiverem vivos ou se o eu atual delas quiserem se conectar com o seu eu novo eu.

Fique onde e com quem vc pode ser sem fingimento. Fora do trabalho a vida deve ser vivida sem atuações. Feliz daquele que consegue isso até no trabalho. A autenticidade é um dádiva, principalmente quando se está de bem com a vida.

Quanto mais autêntico você for e quanto mais conseguir despertar a autenticidade de outra pessoa, deixando suas várias versões conversarem entre si, maior será a ligação entre vocês e aí haverá uma amizade verdadeira. Estar com alguém assim te trará a felicidade